Oh aku terpikat, memikat, kau memang ligat. Tak sangat.
Kepada Jantan Kota yang memburu, yang memasang jerat dan kail, dan yang menadah tangan kelangit mengharap hujan dara (bongok) - fahamilah 3 jenis Gadis Semasa.
Semua ada hubung kait dengan perkataan 'content'; atau dalam istilah Melayunya, 'puas'.
1. Yang Content
- bini orang, tunangan orang, girlfriend orang, bukan orang (pontianak etc), lesbian etc
2. Yang Tak Content
- bukan bini orang, bukan tunangan orang, bukan girlfriend bapak kau (gurau), orang utan, dan yang heteroseksual (suka tak sama jenis)
3. Yang Separa Content
- bini orang yang tak gumbira lahir batin, tunangan orang terpaksa, girlfriend orang yang sudah berhubungan statik lebih dari 3 tahun, orang gila meroyan, dan Gadis Semasa yang nakal/jahat dan yang sewaktu dengannya
Jadi jika buruan, jerat dan kail tak mengena, dan doa anda tak makbul (Tuhan hanya tolong orang yang berusaha, pemalas) - jangan susah hati. Mungkin Gadis Semasa itu tergolong dalam golongan 1. Dia tak perlukan anda sebab dia dah 'puas' dengan apa yang dia ada; lahir dan batin.
Lebih baik kecewa menchoba dari sakit hati tidak menchoba, dan pulang ke rumah ketuk kepala dengan belakang parang tertanya-tanya apa akan jadi kalau menchoba.
Bergembiralah, kerana 2/3 (>60%) daripada Gadis Semasa di luar sana sedang menanti Jantan Kota yang berhati emas seperti anda. Cuma berhati-hati dengan golongan 3.
a. Mereka kadang-kadang mengalami buyer's remorse; menyesal kemudian
b. If you lie to your man, don't ever think I'm gonna make you my woman.
c. Cuma ada ketikanya, anda dapat membantu Gadis Semasa itu keluar dari kegelapannya dan memberi dia cahaya, dari kemilau emas hatimu nan satu itu
Malangnya, cuma 1 dari 10 Jantan Kota yang ada testikals.
Wednesday, September 22, 2010
Tuesday, August 31, 2010
Indahnya Remdhan Part 3
Japanese beauties...
Kenapa Maggi Asam Laksa sangat enak? Tolak tepi bahan-bahan seperti canned Mackarel (Sardine), bawang putih segar, dan telur ayam kampung - walaupon kosong, Maggi mee tetap terbaek.
Tapi choba makan ia waktu kita tidak kebulur, atau waktu kita banyak duit. Hampeh! Jeling pon kita tidak.
It's all in your mind. Sedap dan enak itu bukan di tekak, tapi di otak.
Sayangnya di bulan yang mulia ini ramai orang yang tidak berotak. Angkat tangan siapa di sini yang selalu membazir. Bongok!
Setiap kali sebelum Iftar kita sangka kita perlu dan boleh lahap bahagian breakfast, lunch, dinner sekali arung. Tamak.
Sebenarnya satu hidangan sudah mencukupi hence a'la carte. Menu yang kita biasa pesan dan jamah di restoran atau di rumah.
Buffet Ramadhan di sana sini memanifestasi pembaziran. Dengan RM55++ tu kita boleh nikmati satu hidangan penuh kualiti.
Minggu ni aku nak berkongsi makanan kegemaran aku untuk Iftar i.e. makanan Jepun.
Gambar 2 courtesy of Pasta Zanmai Plaza Damas, Sri Hartamas - fusion antara Jepun dan Itali. Pasta dengan ikan panggang dengan sos miso.
Gambar 3 courtesy of Sumika Yakitori Sek. 15, Subang Jaya - 'yakitori' bermaksud ayam bakar dengan kata lain, 'satay Jepun'.
Gambar 4 courtesy of Shogun One Utama (New Wing), Bandar Utama - buffet Jepun yang menghidangkan hampir 80% daripada semua jenis makanan Jepun yang ada dalam sejarah peradaban Doraemon dan Gaban. Kalau 'Rakuzen' boleh dikatakan antara yang terbaik dengan ikan-ikan salmon etc. segar diterbangkan dari Hokkaido setiap hari, kepada yang paling memalukan Shin-chan dan Ksatria Baja Hitam i.e. Sushi King etc dengan menu seperti dikutip dari tong sampah Rakuzen - mutu lauk-pauk di Shogun adalah above average malah tak melampau aku katakan secara peribadi, Shogun terbaek.
Semua ini adalah dalam lingkungan RM55++. Mana satu pilihan anda?
Apa? Aku cakap tak serupa bikin? Aku juga makan Buffet Ramadhan?
Ya, aku memang bongok dan tamak, sekali sekala. Aku juga manusia biasa yang punya khilaf dan kelemahan. Hee-hee! Selamat ber-Iftar.
Kenapa Maggi Asam Laksa sangat enak? Tolak tepi bahan-bahan seperti canned Mackarel (Sardine), bawang putih segar, dan telur ayam kampung - walaupon kosong, Maggi mee tetap terbaek.Tapi choba makan ia waktu kita tidak kebulur, atau waktu kita banyak duit. Hampeh! Jeling pon kita tidak.
It's all in your mind. Sedap dan enak itu bukan di tekak, tapi di otak.
Sayangnya di bulan yang mulia ini ramai orang yang tidak berotak. Angkat tangan siapa di sini yang selalu membazir. Bongok!
Setiap kali sebelum Iftar kita sangka kita perlu dan boleh lahap bahagian breakfast, lunch, dinner sekali arung. Tamak.
Sebenarnya satu hidangan sudah mencukupi hence a'la carte. Menu yang kita biasa pesan dan jamah di restoran atau di rumah.
Buffet Ramadhan di sana sini memanifestasi pembaziran. Dengan RM55++ tu kita boleh nikmati satu hidangan penuh kualiti.
Minggu ni aku nak berkongsi makanan kegemaran aku untuk Iftar i.e. makanan Jepun.
Gambar 2 courtesy of Pasta Zanmai Plaza Damas, Sri Hartamas - fusion antara Jepun dan Itali. Pasta dengan ikan panggang dengan sos miso.
Gambar 3 courtesy of Sumika Yakitori Sek. 15, Subang Jaya - 'yakitori' bermaksud ayam bakar dengan kata lain, 'satay Jepun'.
Gambar 4 courtesy of Shogun One Utama (New Wing), Bandar Utama - buffet Jepun yang menghidangkan hampir 80% daripada semua jenis makanan Jepun yang ada dalam sejarah peradaban Doraemon dan Gaban. Kalau 'Rakuzen' boleh dikatakan antara yang terbaik dengan ikan-ikan salmon etc. segar diterbangkan dari Hokkaido setiap hari, kepada yang paling memalukan Shin-chan dan Ksatria Baja Hitam i.e. Sushi King etc dengan menu seperti dikutip dari tong sampah Rakuzen - mutu lauk-pauk di Shogun adalah above average malah tak melampau aku katakan secara peribadi, Shogun terbaek.
Semua ini adalah dalam lingkungan RM55++. Mana satu pilihan anda?
Apa? Aku cakap tak serupa bikin? Aku juga makan Buffet Ramadhan?
Ya, aku memang bongok dan tamak, sekali sekala. Aku juga manusia biasa yang punya khilaf dan kelemahan. Hee-hee! Selamat ber-Iftar.
Friday, August 20, 2010
Indahnya Remdhan Part 2
Dulu masa aku masih sekolah, ibuku menyara keluarga kami (termasuklah Tok Rodhiah, currently 95 years old and kickin') dengan menjual makanan; kueh-mueh, mee itu-ini dsb - selepas dia berhenti ambil upah menjahit sejak ayah meninggal dunia tahun 1985. Siapa tak kenal Karipap Che' Endon? Banyak kali juga Che' Endon menang pertandingan memasak, esp Karipap Che' Endon. Pernah aku terfikir nak franchisekan brand Karipap Che' Endon ini - insya'Allah suatu masa nanti.
Berbalik kepada Indahnya Remdhan, Part 2 adalah tribute untuk mee yang tiada nama registered yang digelar 'Laksa Mee', dan kueh yang jarang-jarang dilihat di kota i.e. Kueh Dangai (Dangei dalam loghat Perak).
Nama 'Laksa Mee' (makanan yang kononnya berakar-umbi dari Pulau Pangkor ini) mungkin datang dari kombinasi kuahnya yang ada ciri-ciri laksa dan meenya yang tak berupa laksa tapi laksana mee kuning berwarna putih lagaknya.Penyediaannya agak mudah, kuahnya daripada sup isi ikan kembung dengan serai dan asam keping. Jangan celur mee terlalu lama macam laksa. Teksturnya perlu sempurna, kerana kekenyalan adalah aset utama juadah ini. Kacang panjang dipotong bersama lobak masin dan udang kering. Kemudian sambalnya ditumis dengan udang basah dan api yang perlahan sehingga agak kering, bagai Andalusia (anak dara lanjut usia) menanti pinangan.
Mungkin kosnya yang mengurangkan profit margin peniaga di Kota, Kueh Dangai menjadi mangsa pilih kasih, dan tersisihlah ia dari kotak fikiran anak-anak perantau. Kelapa yang garing diluar dengan manis gula diulit kenyal pulut yang nyaman, umpama anak dara Melayu berkulit sawo matang dan semua-semua yang manis dan kenyal di sebalik kebaya modennya itu. Oh Indahnya Remdhan.
Part 3, aku akan belek-belek kain anak dara kota pula (terjemahan: makanan dan tempat-tempat Iftar yang menarik di Kota. Stay tuned.
Monday, August 16, 2010
Indahnya Remdhan Part 1
Tiada yang lebih indah daripada berpuasa di kampung halaman...
Semasa di Universiti di Jepun dulu, sahabat-sahabatku yang bermata sepet itu selalu bertanya tentang bulan Remdhan dan puasa. Oleh kerana kami adalah pelajar kejuruteraan, aku memilih analogi dari sudut mekanikal.
Bulan puasa adalah bulan untuk calibration (kalibrasi), bulan untuk reset dan memperbetulkan akal, hati dan jasad. Menahan diri dari lapar dan dahaga, nafsu dan nafsi, dan sebagainya.
Teman wanita sepetku juga berjaya berpuasa dua hari, bila aku usulkan padanya yang puasa dapat membantu diet - cuma dia tak berjaya menahan dahaganya.
Secara saintifik, perut yang dipaksa berlapar akan beroperasi secara auto-pilot untuk membantu sistem badan berfungsi, dan segala keajaiban Tuhan dengan enzim-enzim serta penawar 'kerosakan' dirembes untuk tujuan baik pulih.
Tapi dengan syarat kita patuhi sunah-sunah puasa i.e. bersahur, tidak tidur lepas sahur, riadah ringan (jika mampu), bertebaran di muka bumi mencari rezeki macam hari-hari di bulan biasa bukan 1001 alasan untuk malas, berbuka bukan melantak, dan beribadah.
Tapi kalaulah si sepet-sepet tu semua dapat lihat budaya puasa di Malaysia, maka akan mansuhlah fakta-fakta yang aku hujahkan menjadi auta-auta.
Budaya makan di luar, PARAM (Pasar Ramadhan), ACAPPAN (Acar Papaya Paling Anggun Nenekmu), Sathiya dsb menggugat 'nawaitu'.
Tak perlulah aku mula bercerita tantang lauk-pauk recycle dua-tiga-empat hari, masakan tiada kasih sayang, harga yang tidak berpatutan dsb.
Aku hanya nak mengingatkan betapa Indahnya Remdhan dengan masakan ibu di kampung, budaya bertukar lauk-pauk dsb yang kita Orang Kota amat rindui dan dambakan.
Seminggu aku berpuasa di kampung halamanku bersama ibu tercinta, dan inilah diantara juadah-juadahnya:
Mee Sanggol:
Mee Sanggol ini adalah makanan orang Cina. Bentuknya sebelum dicelur menyerupai sanggol rambut. Saiznya macam Linguine pada Fettucine, iaitu separuh dari saiz Kuey Teow, nipis sedikit daripada Pan Mee. Digoreng seperti mee goreng biasa cuma, ibuku akan mengisar ikan bilis dengan cili kering sebagai pastenya.
Rahsia kedua adalah sos cili spesel buatan Kg. Koh Sitiawan iaitu Sos Cili Cap Arnab (gambar kanan). Sedikit sos tiram. Dan sayur terbaik adalah daun kucai. Udang-udang sebesar tapak tangan bayi (bukan Singh) juga adalah amat dialu-alukan.
Jantan Durjana?
3 Reasons Why The Bad Boy Gets
Success With Women -
And Nice Guys DON'T....
1. Bad Boys Are Self-Centered...
Let's be very clear about this: Bad Boys never really seem to care that much about getting women. They're always absorbed in their own life, focused on their own fun and enjoyment.
They also command respect.
Bad Boys never let anyone "walk all over them." Ever!
Their self-respect overrides everything else in the world. They will walk away from women that demonstrate any hint that they might disrespect him. (And Bad Boys have special techniques of showing self-respect so that they never have to SAY it, either.)
The fact is that people disrespect us all the time, by wasting our time, energy, and resources - or just injecting DULLNESS into our lives - without even realizing it. The Bad Boy does not let this happen, and is quick to eject out of a boring situation so that he can get his needs met.
This self-centered behavior is a symptom of extreme independence and confidence.
Another trait of the Bad Boy is this...
2. Bad Boys Are Like "Crack"...
Bad Boys are concentrated FUN to a woman.
Yes, they're like a drug, in a lot of ways. And for women, sometimes addicting.
One Bad Boy is enough to ignite a dull party into something much more fun than it was before. And it's not because the Bad Boy is drunk and enabled with alcohol - it's just his 'way.' He has fun for himself *first* and then other people enjoy hanging out with him because of that.
The influence this guy has on a woman's nervous system is just like "crack" cocaine. Here's how the effects are described:
"Crack-cocaine delivers an intensity of pleasure completely outside the normal range of human experience. It offers the most wonderful state of consciousness, and the most intense sense of being alive, the user will ever enjoy.
"She will access heightened states of being... Groping for adequate words, crack-takers sometimes speak of the rush in terms of a 'whole-body orgasm.'"
Not only do Bad Boys have this effect on women, but...
3. Bad Boys Are LOOSE CANNONS...
He's a rebel.
And he's spontaneous.
It's this "risky" side to the bad boy that gives him a mystique that other guys just do NOT have.
Slightly un-predictable, but always interesting because you never know what you're going to get.
The problem is that a true Bad Boy can be erratic and over-the-top, and that can be scary to be around after a while. But again, he's creating an emotional response in a woman that she cannot control.
Monday, August 9, 2010
Phenom
DUA hari lepas, aku experienced, mengalami dua 'Fenomena Seni' di KL. Satu, pada hari Ahad (walaupon Chelsea kalah Community Shield) @ Fenomena Faizal Tahir. Dan semalam (Isnin) Cuci The Musical 2 @ Istana Budaya.
Aku kagum dengan kualiti persembahan dan hangat sambutan. Artis-artis kita semakin bijak dan pencinta seni semakin matang. Aku adalah salah seorang yang bias (pilih bulu) suatu ketika dulu terhadap industri seni tanahair.
Aku tak nafikan masih ramai penggiat seni di Malaysia terlalu naif dan 'buta seni' - menghasilkan produk demi wang semata. Masa orang sebok menggemar muzik nasyid suatu ketika dulu, berlumba-lumbalah mereka hasilkan nasyid tanpa memikirkan kualiti. Lagu-lagu yang sepatutnya memuji Tuhan, lebih kedengaran seperti lagu iklan ubat sakit 'meroyan'. Bila orang sebok buat cerita hantu, segala produser tergesa-gesalah 'membela' hantu di balik kamar, terlalu kerap kita terserempak sehinggakan yang patut seram jadi lawak. Mekap hantu dah tak banyak beza dengan bohsia Borobudur.
'Fenomena Faizal Tahir' adalah rakaman untuk program Hari Raya. Ada Azlan and The Typewriter, Adibah Nor, Sifu M. Nasir, dan tentulah Faizal Tahir. Walaupon aku bukanlah antara peminat tegar 'Suparman' Malaysia ini, dengan rambut ala model Pantenenya, lirik tulisannya yang mampu ditulis oleh kanak-kanak tadika di Bandong Indonesia (aku kamu, kamu aku) - tapi aura dan kewujudannya memang besar. Aura 'Suparsatar'.
Cuci The Musical 2 adalah 'terbaek'. Walau agak panjang (4 jam), dan permulaannya agak tawar dengan jenaka kosong yang aku yakin Abg. Afdlin 'cilok' sikit sebanyak dari Raja Lawak 4 - keseluruhannya amat memuaskan. Aura-aura besar dalam Cuci 2 i.e. Afdlin Shauki, Awie, Vanida Imran, Jac Victor etc mula menyengat di hujung separuh pertama. Iringan live band pimpinan Acis (Sheila Majid duduk betul-betul di belakangku), dengan Shah Slam on guitar menghidupkan suatu fenomena.
Terus terang aku bukanlah penggemar Nabil Ahmad di luar pentas, dan aku ragui kebolehannya jika dibandingkan dengan watak asal 'C'Tan' lakonan AC Mizal dengan repertoirenya sebagai pengacara, pelakon, pemakai CD di leher (4U2C) dsb. Tapi Nabil hanya perlu menjadi dirinya sendiri untuk menukar perspektif aku. Tidak keterlaluan aku katakan Nabil lebih bagus daripada AC Mizal, tolak tambah attitude mereka di luar pentas. Nabil Raja Lawak, Respect!
Kudos to Harith Iskander yang berjaya mengarah dengan cemerlang. Orang kita boleh. Aku suka dengan details yang pengarah garapkan dalam teater ini. Cameo by penari tersohor negara Pat Ibrahim, adegan di Wira Internationals dengan klon-klon gadis setiausaha penuh beritma, dialog analogy yang bijak, set yang cantik - dan paling 'terbaek' adalah nyanyian solo oleh Rockstar pujaan Awie Wings. Tegak bulu 'pisang goreng Jojo' dengar Abg Geboo 'tarik' lagu Sejati (gimik).
Aku bertuah dapat berkongsi panggong dengan nama-nama besar industri seni tanahair i.e. Dato' CTK etc, dan berterima kasih kepada insan yang berhati emas yang bertungkus lumus mencarikan tiket untuk insan kerdil ini.
Semalam adalah pementasan terakhir, walau diberitakan Tok Det juga datang tapi tak terlihat kelibatnya, dan mungkin pementasan 'terbaek' dan penuh emosi bagi warga Cuci 2. Tangisan-tangisan para pemain teater adalah real dan terkesan, membuktikan industri seni kita masih bernyawa dan punya cerah harapan. Dan tangisan-tangisan itu juga bukti apresiasi dan janji untuk seni. Super 'terbaek'!
Nyaris-nyaris air mata jantanku juga bertaburan. Nyaris-nyaris.
Aku kagum dengan kualiti persembahan dan hangat sambutan. Artis-artis kita semakin bijak dan pencinta seni semakin matang. Aku adalah salah seorang yang bias (pilih bulu) suatu ketika dulu terhadap industri seni tanahair.
Aku tak nafikan masih ramai penggiat seni di Malaysia terlalu naif dan 'buta seni' - menghasilkan produk demi wang semata. Masa orang sebok menggemar muzik nasyid suatu ketika dulu, berlumba-lumbalah mereka hasilkan nasyid tanpa memikirkan kualiti. Lagu-lagu yang sepatutnya memuji Tuhan, lebih kedengaran seperti lagu iklan ubat sakit 'meroyan'. Bila orang sebok buat cerita hantu, segala produser tergesa-gesalah 'membela' hantu di balik kamar, terlalu kerap kita terserempak sehinggakan yang patut seram jadi lawak. Mekap hantu dah tak banyak beza dengan bohsia Borobudur.
'Fenomena Faizal Tahir' adalah rakaman untuk program Hari Raya. Ada Azlan and The Typewriter, Adibah Nor, Sifu M. Nasir, dan tentulah Faizal Tahir. Walaupon aku bukanlah antara peminat tegar 'Suparman' Malaysia ini, dengan rambut ala model Pantenenya, lirik tulisannya yang mampu ditulis oleh kanak-kanak tadika di Bandong Indonesia (aku kamu, kamu aku) - tapi aura dan kewujudannya memang besar. Aura 'Suparsatar'.
Cuci The Musical 2 adalah 'terbaek'. Walau agak panjang (4 jam), dan permulaannya agak tawar dengan jenaka kosong yang aku yakin Abg. Afdlin 'cilok' sikit sebanyak dari Raja Lawak 4 - keseluruhannya amat memuaskan. Aura-aura besar dalam Cuci 2 i.e. Afdlin Shauki, Awie, Vanida Imran, Jac Victor etc mula menyengat di hujung separuh pertama. Iringan live band pimpinan Acis (Sheila Majid duduk betul-betul di belakangku), dengan Shah Slam on guitar menghidupkan suatu fenomena.
Terus terang aku bukanlah penggemar Nabil Ahmad di luar pentas, dan aku ragui kebolehannya jika dibandingkan dengan watak asal 'C'Tan' lakonan AC Mizal dengan repertoirenya sebagai pengacara, pelakon, pemakai CD di leher (4U2C) dsb. Tapi Nabil hanya perlu menjadi dirinya sendiri untuk menukar perspektif aku. Tidak keterlaluan aku katakan Nabil lebih bagus daripada AC Mizal, tolak tambah attitude mereka di luar pentas. Nabil Raja Lawak, Respect!
Kudos to Harith Iskander yang berjaya mengarah dengan cemerlang. Orang kita boleh. Aku suka dengan details yang pengarah garapkan dalam teater ini. Cameo by penari tersohor negara Pat Ibrahim, adegan di Wira Internationals dengan klon-klon gadis setiausaha penuh beritma, dialog analogy yang bijak, set yang cantik - dan paling 'terbaek' adalah nyanyian solo oleh Rockstar pujaan Awie Wings. Tegak bulu 'pisang goreng Jojo' dengar Abg Geboo 'tarik' lagu Sejati (gimik).
Aku bertuah dapat berkongsi panggong dengan nama-nama besar industri seni tanahair i.e. Dato' CTK etc, dan berterima kasih kepada insan yang berhati emas yang bertungkus lumus mencarikan tiket untuk insan kerdil ini.
Semalam adalah pementasan terakhir, walau diberitakan Tok Det juga datang tapi tak terlihat kelibatnya, dan mungkin pementasan 'terbaek' dan penuh emosi bagi warga Cuci 2. Tangisan-tangisan para pemain teater adalah real dan terkesan, membuktikan industri seni kita masih bernyawa dan punya cerah harapan. Dan tangisan-tangisan itu juga bukti apresiasi dan janji untuk seni. Super 'terbaek'!
Nyaris-nyaris air mata jantanku juga bertaburan. Nyaris-nyaris.
Tuesday, July 13, 2010
Selenggara-lah
DUA, tiga minggu lepas aku sebok menyelenggara dua, tiga harta benda posesi (possession) aku iaitu gitar-gitarku, kasut-kasut sukanku, kuda tuaku yang setia dan masih gagah, dan alat-alat pertukanganku (tools etc).
'Alah membeli menang memakai'
Dan diantara beli dan pakai, perlu ada proses selenggara yang betul untuk melengkapkan pepatah itu.
Pepatah yang lebih tepat adalah, 'alah membeli, betul selenggara, menang memakai'.
Kalau berok berpunggong merah pon pandai 'menyelenggara' diri dengan saling membantu mencabot kutu dari badan masing-masing - kenapa tidak kita manusia?
Aku taknak mula berceloteh tentang Perempuan dan Selenggara. Cukuplah tentang insan kerdil yang busuk dan kaya Testosterone i.e. Jantan.
Tolak tepi soal material, atau selenggara luaran. Tolak tepi soal sahsiah dan peribadi, Ilmu Duit dan Ilmu Pikat yang juga membantu memberi 'sinar' kepada si Jantan. Dan tak perlulah aku sentuh soal Iman dan Amal, kerana aku sendiri belum cukup terselenggara dalam bab ini.
Aku tak faham dengan istilah sindrom 'lepas kahwin' - bukan secara literal, tapi kenapa ia perlu terjadi? Tolak tepi bau hapak ikan, dan lemak-lemak yang menumpang gembira di tubuh si Isteri. Tapi apa dah jadi pada si Suami? Kenapa cuma selenggara diri sebelum kahwin, kenapa jadikan fasa kahwin pemisah di antara 'pemburu' dan 'berok berpunggong merah yang ditembak pemburu' - falsafah 'dah kahwin sudahlah'.
Kita akan cakap soal selenggara diri lebih detail lagi lain kali. Tapi secara asasnya untuk kekal Jantan Berkualiti (GQ) kita perlu selenggara diri dengan; pinjam kata-kata Gene Simmons (KISS), 'banyak bersukan, banyak makan sihat, banyak minum air, banyak ketawa, dan banyak seks ('dah kahwin sudah' sajalah)'.
Kerja-kerja selenggaraku dua-tiga minggu sudah:
Gitar-gitarku (3 Akustik dan 1 Ukulele): Tukar tali baru sebulan sekali, gilap bodynya dengan chemical, oilkan talinya, dan belailah ia gaya di malam pertama.
Kasut-kasut sukanku (Motocross, sukan bermotor i.e gokart etc merangkap kasut jalan-jalan, jogging/gym/futsal/jalan-jalan bila terpaksa, badminton/squash): Cuci kasut adalah perkara asas, tapi membeli kasut yang berkualiti akan beri pulangan jangka masa panjang. Tukar tali setahun sekali. Polish kalau kulit, jahit dan gam kalau koyak, dan tukar tapak setahun sekali. Dan 'terbaek' adalah membeli sepasang kasut untuk setiap jenis sukan yang diceburi i.e. jangan guna kasut motocross di sawah dsb.
Kuda Tuaku (Norton Single 350CC): Minggu sudah aku tukarkan fiber glass pembalut ekzos. Selain dari menampakkan ketidak-konservatifan atau lebih rugged, ia juga boleh menjadi penebat haba yang baik. Dan bila konduksi haba terkawal asap ekzos lebih stabil membantu menambah kuasa kuda motor.
Alat-alat pertukanganku i.e. tools: WD40 membantu menggilap dan mengelak dari karat untuk memastikan kelancaran serta ketahanan 'alat-alat' anda - takkan lepas 'kerja' taknak cuci, reput nanti.
'Alah membeli menang memakai'
Dan diantara beli dan pakai, perlu ada proses selenggara yang betul untuk melengkapkan pepatah itu.
Pepatah yang lebih tepat adalah, 'alah membeli, betul selenggara, menang memakai'.
Kalau berok berpunggong merah pon pandai 'menyelenggara' diri dengan saling membantu mencabot kutu dari badan masing-masing - kenapa tidak kita manusia?
Aku taknak mula berceloteh tentang Perempuan dan Selenggara. Cukuplah tentang insan kerdil yang busuk dan kaya Testosterone i.e. Jantan.
Tolak tepi soal material, atau selenggara luaran. Tolak tepi soal sahsiah dan peribadi, Ilmu Duit dan Ilmu Pikat yang juga membantu memberi 'sinar' kepada si Jantan. Dan tak perlulah aku sentuh soal Iman dan Amal, kerana aku sendiri belum cukup terselenggara dalam bab ini.
Aku tak faham dengan istilah sindrom 'lepas kahwin' - bukan secara literal, tapi kenapa ia perlu terjadi? Tolak tepi bau hapak ikan, dan lemak-lemak yang menumpang gembira di tubuh si Isteri. Tapi apa dah jadi pada si Suami? Kenapa cuma selenggara diri sebelum kahwin, kenapa jadikan fasa kahwin pemisah di antara 'pemburu' dan 'berok berpunggong merah yang ditembak pemburu' - falsafah 'dah kahwin sudahlah'.
Kita akan cakap soal selenggara diri lebih detail lagi lain kali. Tapi secara asasnya untuk kekal Jantan Berkualiti (GQ) kita perlu selenggara diri dengan; pinjam kata-kata Gene Simmons (KISS), 'banyak bersukan, banyak makan sihat, banyak minum air, banyak ketawa, dan banyak seks ('dah kahwin sudah' sajalah)'.
Kerja-kerja selenggaraku dua-tiga minggu sudah:
Gitar-gitarku (3 Akustik dan 1 Ukulele): Tukar tali baru sebulan sekali, gilap bodynya dengan chemical, oilkan talinya, dan belailah ia gaya di malam pertama.
Kasut-kasut sukanku (Motocross, sukan bermotor i.e gokart etc merangkap kasut jalan-jalan, jogging/gym/futsal/jalan-jalan bila terpaksa, badminton/squash): Cuci kasut adalah perkara asas, tapi membeli kasut yang berkualiti akan beri pulangan jangka masa panjang. Tukar tali setahun sekali. Polish kalau kulit, jahit dan gam kalau koyak, dan tukar tapak setahun sekali. Dan 'terbaek' adalah membeli sepasang kasut untuk setiap jenis sukan yang diceburi i.e. jangan guna kasut motocross di sawah dsb.
Kuda Tuaku (Norton Single 350CC): Minggu sudah aku tukarkan fiber glass pembalut ekzos. Selain dari menampakkan ketidak-konservatifan atau lebih rugged, ia juga boleh menjadi penebat haba yang baik. Dan bila konduksi haba terkawal asap ekzos lebih stabil membantu menambah kuasa kuda motor.
Alat-alat pertukanganku i.e. tools: WD40 membantu menggilap dan mengelak dari karat untuk memastikan kelancaran serta ketahanan 'alat-alat' anda - takkan lepas 'kerja' taknak cuci, reput nanti.
Selenggara Tinggi
KAMUS Melayu-English online yang aku jumpa rata-rata menulis maksud maintenance sebagai 'nafkah/sara hidup/pemeliharaan'.
Aku kurang setuju dalam konteks ini - mungkin 'selenggara' lebih sesuai. Jadi 'High Maintenance' bererti 'Selenggara Tinggi'.
Frasa ini i.e. High Maintenance atau Selenggara Tinggi yang banyak membantotkan dan mensabotaj mentaliliti orang kita esp. Jantan Kota.
"Aku bukan tak nak beli kereta macam tu, tapi susah, Selenggara Tinggi."
"Aku bukan tak nak 'urat' awek macam tu, tapi susah, High Maintenance."
Pemikiran sebegitu yang hadkan kemampuan, kebolehan, dan mimpi seorang lelaki.
Kerana lelaki suka kereta, biar aku cuba analogi ini. Ada 3 jenis lelaki.
i. Lelaki Kancil - Lelaki yang pilih kereta Kancil kerana ekonomi dan simplisiti yang ditawarkan. Dia jaga dan belai, menghargai Kancil itu seadanya tanpa menjeling Mercedes Benz & BMW yang menjalar kelilingnya.
ii. Lelaki Lembu - Lelaki yang memerah keringat dan belikat akalnya untuk memiliki Si Lembu (Lamborghini), yang mungkin pada suatu fasa hidupnya perlu menaiki Kancil sementara mencapai citanya.
iii. Lelaki Baghal - Lelaki yang memiliki Kancil yang tak pernah berbela dan dijaga, yang sebok menjeling Mercedes Benz & BMW yang menjalar kelilingnya - tapi pemalas nak mampos untuk bersusah payah mencapai citanya.
Analogi ini juga boleh diaplikasikan kepada perempuan; Kancil adalah perempuan biasa, Lamborghini adalah perempuan luar biasa, Mercedes Benz & BMW adalah segala perempuan lain yang menjalar di antara Si Kancil dan Si Lembu, dan Si Baghal.
Pepatah orang tua; 'alah membeli, menang memakai' - banyak benarnya.
Barang yang mahal dan berkualiti tinggi tahan lama, tulen, dan memberi kepuasan kepada pemiliknya. Jantan Kota yang bekerja kuat layak menikmati kehidupan yang elok. Hanya lelaki Baghal yang malas yang beri seribu satu alasan untuk tidak memiliki kehidupan yang lebih elok. Benda yang pahit, payah, dan susah itu adalah nikmat. Mana ada ubat yang sedap?
Bukan mudah untuk memiliki Si Lembu. Tapi bila sudah memiliki tentu kudratnya mampu menyelenggara Si Lembu. Lelaki yang ada usaha, pasti ada jalan. Lagipon Si Lembu tidaklah mudah uzur macam Si Kancil yang tak pernah berbela dan dijaga.
Aku kurang setuju dalam konteks ini - mungkin 'selenggara' lebih sesuai. Jadi 'High Maintenance' bererti 'Selenggara Tinggi'.
Frasa ini i.e. High Maintenance atau Selenggara Tinggi yang banyak membantotkan dan mensabotaj mentaliliti orang kita esp. Jantan Kota.
"Aku bukan tak nak beli kereta macam tu, tapi susah, Selenggara Tinggi."
"Aku bukan tak nak 'urat' awek macam tu, tapi susah, High Maintenance."
Pemikiran sebegitu yang hadkan kemampuan, kebolehan, dan mimpi seorang lelaki.
Kerana lelaki suka kereta, biar aku cuba analogi ini. Ada 3 jenis lelaki.
i. Lelaki Kancil - Lelaki yang pilih kereta Kancil kerana ekonomi dan simplisiti yang ditawarkan. Dia jaga dan belai, menghargai Kancil itu seadanya tanpa menjeling Mercedes Benz & BMW yang menjalar kelilingnya.
ii. Lelaki Lembu - Lelaki yang memerah keringat dan belikat akalnya untuk memiliki Si Lembu (Lamborghini), yang mungkin pada suatu fasa hidupnya perlu menaiki Kancil sementara mencapai citanya.
iii. Lelaki Baghal - Lelaki yang memiliki Kancil yang tak pernah berbela dan dijaga, yang sebok menjeling Mercedes Benz & BMW yang menjalar kelilingnya - tapi pemalas nak mampos untuk bersusah payah mencapai citanya.
Analogi ini juga boleh diaplikasikan kepada perempuan; Kancil adalah perempuan biasa, Lamborghini adalah perempuan luar biasa, Mercedes Benz & BMW adalah segala perempuan lain yang menjalar di antara Si Kancil dan Si Lembu, dan Si Baghal.
Pepatah orang tua; 'alah membeli, menang memakai' - banyak benarnya.
Barang yang mahal dan berkualiti tinggi tahan lama, tulen, dan memberi kepuasan kepada pemiliknya. Jantan Kota yang bekerja kuat layak menikmati kehidupan yang elok. Hanya lelaki Baghal yang malas yang beri seribu satu alasan untuk tidak memiliki kehidupan yang lebih elok. Benda yang pahit, payah, dan susah itu adalah nikmat. Mana ada ubat yang sedap?
Bukan mudah untuk memiliki Si Lembu. Tapi bila sudah memiliki tentu kudratnya mampu menyelenggara Si Lembu. Lelaki yang ada usaha, pasti ada jalan. Lagipon Si Lembu tidaklah mudah uzur macam Si Kancil yang tak pernah berbela dan dijaga.
Thursday, July 1, 2010
JANTAN KOTA: Episod 4 'Hak'
UNDANG-UNDANG di ‘rimba besi’ antara dua orang lelaki yang bersahabat melibatkan seorang perempuan adalah mudah.
1. Tidak boleh menjalinkan hubungan dengan teman wanita atau bekas teman wanita, adik perempuan/kakak/ibu/nenek dan yang sewaktu dengannya.
2. Dan tidak boleh memotong ‘trip’ atau ‘mencantas’ atau berebut seorang perempuan yang sama, samada secara terang atau berselindung.
Sebagai Jantan Kota sejati, aku dan Ishaq akur dan patuh dengan undang-undang itu.
Di dalam rimba belantara, dua ekor singa jantan akan berbunuhan untuk mendapat hak mengawan dengan sekawanan singa betina. Tamak. Tapi nama pon binatang. Tidaklah mereka ke sekolah dan berkawan dengan Ah Meng, dan juga berkawan namanya Muthu. Tidaklah juga berkawan baik sama sedarjah, belajar bersama, dan main bersama.
Tapi sepanjang hayat persahabatan kami, aku dan Ishaq pernah dua kali berebut perempuan. Dan ianya bukanlah sesuatu yang boleh dibanggakan. Hodoh dan memalukan.
Bodoh. Bodoh untuk lelaki yang berebut. Dan bodoh juga untuk lelaki yang tidak berbuat begitu untuk memiliki Ayu. Ba-wau-dhal-wau-ha!
Undang-undang bodoh yang dicipta malam gila itu agaknya hasil daripada otak yang penat, dan kadar gula serta karbon yang tinggi dalam Teh 'C' serta arang Satay Perut kami.
Untuk mendapatkan hak memiliki Ayu, atau dengan ayat yang lebih tepat, iaitu hak meng’urat’ Ayu dan berebut dengan 1001 lelaki lain di luar sana.
Undang-undangnya cuma satu – aku dan Ishaq perlu berpacaran dengan gadis-gadis dengan nama yang bermula dengan huruf-huruf ‘A-Y-U-M-I’. Sesiapa antara kami yang berjaya melengkapkan ‘AYUMI’ terlebih dahulu akan dikurniakan hak itu. Pandai.
Sebaik sahaja undang-undang gila itu termaktub, aku bingkas bangun ke meja sebelah yang dihuni tiga orang perempuan awal 20-an. Cantik dan miang.
"Hey there! Lemme guess, you must be the Smart one, you are the Good one. And from the way you grin I betcha my pinky, that you are the Naughty one." (Hei di sana! Biar saya teka, awak adalah Si Pandai, awak pula Si Baik, dan dari gaya awak 'sengeh', saya bertaruh jari kelingking yang awak adalah Si Nakal.)
Gadis-gadis bertiga 'mengekek' ketawa.
Keyakinan tahap bomoh kaki raba yang mengaku boleh membuang sial dan hantu, dan ayat 'power' lagak politikus penipu, dapat membantu memikat.
Si Nakal menghulur tangan, "I like your style. My name is Deanna, you can call me Anna." (Saya suka gaya awak. Nama saya Deanna, panggil saya Anna.)
Aku menyambut tangannya yang mulus dengan hatiku yang tulus. Aku menjeling pada Ishaq. Dia mengangguk memberi persetujuan. Akalku 'mengekek' ketawa.
Huruf pertamaku. 'A' untuk Anna...
1. Tidak boleh menjalinkan hubungan dengan teman wanita atau bekas teman wanita, adik perempuan/kakak/ibu/nenek dan yang sewaktu dengannya.
2. Dan tidak boleh memotong ‘trip’ atau ‘mencantas’ atau berebut seorang perempuan yang sama, samada secara terang atau berselindung.
Sebagai Jantan Kota sejati, aku dan Ishaq akur dan patuh dengan undang-undang itu.
Di dalam rimba belantara, dua ekor singa jantan akan berbunuhan untuk mendapat hak mengawan dengan sekawanan singa betina. Tamak. Tapi nama pon binatang. Tidaklah mereka ke sekolah dan berkawan dengan Ah Meng, dan juga berkawan namanya Muthu. Tidaklah juga berkawan baik sama sedarjah, belajar bersama, dan main bersama.
Tapi sepanjang hayat persahabatan kami, aku dan Ishaq pernah dua kali berebut perempuan. Dan ianya bukanlah sesuatu yang boleh dibanggakan. Hodoh dan memalukan.
Bodoh. Bodoh untuk lelaki yang berebut. Dan bodoh juga untuk lelaki yang tidak berbuat begitu untuk memiliki Ayu. Ba-wau-dhal-wau-ha!
Undang-undang bodoh yang dicipta malam gila itu agaknya hasil daripada otak yang penat, dan kadar gula serta karbon yang tinggi dalam Teh 'C' serta arang Satay Perut kami.
Untuk mendapatkan hak memiliki Ayu, atau dengan ayat yang lebih tepat, iaitu hak meng’urat’ Ayu dan berebut dengan 1001 lelaki lain di luar sana.
Undang-undangnya cuma satu – aku dan Ishaq perlu berpacaran dengan gadis-gadis dengan nama yang bermula dengan huruf-huruf ‘A-Y-U-M-I’. Sesiapa antara kami yang berjaya melengkapkan ‘AYUMI’ terlebih dahulu akan dikurniakan hak itu. Pandai.
Sebaik sahaja undang-undang gila itu termaktub, aku bingkas bangun ke meja sebelah yang dihuni tiga orang perempuan awal 20-an. Cantik dan miang.
"Hey there! Lemme guess, you must be the Smart one, you are the Good one. And from the way you grin I betcha my pinky, that you are the Naughty one." (Hei di sana! Biar saya teka, awak adalah Si Pandai, awak pula Si Baik, dan dari gaya awak 'sengeh', saya bertaruh jari kelingking yang awak adalah Si Nakal.)
Gadis-gadis bertiga 'mengekek' ketawa.
Keyakinan tahap bomoh kaki raba yang mengaku boleh membuang sial dan hantu, dan ayat 'power' lagak politikus penipu, dapat membantu memikat.
Si Nakal menghulur tangan, "I like your style. My name is Deanna, you can call me Anna." (Saya suka gaya awak. Nama saya Deanna, panggil saya Anna.)
Aku menyambut tangannya yang mulus dengan hatiku yang tulus. Aku menjeling pada Ishaq. Dia mengangguk memberi persetujuan. Akalku 'mengekek' ketawa.
Huruf pertamaku. 'A' untuk Anna...
Monday, June 21, 2010
JANTAN KOTA: Episod 3 'Pedati Emas'
HIDE PARK. Letaknya di bucu kiri pintu belakang Plaza Damas, Sri Hartamas. Dan di tengah-tengah hati serakah dan jadual sendat lelaki dan perempuan korporat dan keparat yang menggunakan tempat ini lebih dari sebuah singgahan makan dan minum.
Aku dan Ishaq sering menikmati Satay Perut dan Teh ‘C’ terbaik di KL di sini. Tiada rutin, cuma gerak hati dan intuisi keroncong perut yang menyeret kami tak mengira hari.
Tempat ini dibina oleh seorang individu disegani, waris kepada seorang ‘movers and shakers’ Malaysia sezaman Tun Razak. Jadi tak hairanlah, kalau kelibat Si Tua Ganyut ‘berpedati emas’ berpimpinan tangan dengan gadis-gadis cantik mengunjungi. Gadis-gadis yang baru mengenal kain lampin sewaktu isteri atau janda Si Tua Ganyut sedang sebok mengajar anak perempuan sendiri beza tuala wanita dengan tayar basikal. Muda amat.
Gelengan kepala disertai rasa mual di tekak melihat kelaku mereka-mereka ini. Tatkala si gadis dipangku diriba Si Tua Ganyut, diusap dibelai jari-jemari pendek lagi gemok, dan dicumbu dikucup mulut busuk curut Cuba itu.
Usaha tangga kejayaan, gamaknya.
“Kau rasa Dato’ Kadir tu mampu ‘berdiri’ lagi tak?”
“Sahaq, kau tak Nampak dia pop dua biji pil dekat bar tadi? Viagra lah tu. Tak pon dia sondol pakai kepala botak tu kot.” Derai tawa.
Aku dan Ishaq juga punya koleksi cerita dan pengalaman dengan gadis-gadis cantik kami di sini. Sekali dan sekala, gadis-gadis cantik Si Tua Ganyut juga curi-curi pandang ke arah kami sambil menjerit dalam hati ‘tolong selamatkan kami’. Kami lelaki budiman, sekali dan sekala kami bantu ‘selamatkan’ mereka.
Di situ juga kali pertama kami bertemu Ayu. Dalam kelompok Dato’ Kadir, Oil Tycoon yang kaya dengan harta pusaka bapanya, dan sedang lari dari tuntutan saman berjuta jandanya.
Ayu lain dari gadis-gadis tipikal Dato’ Kadir. Dia yang mengawal, tidak dikawal. Dia bukan macam anjing yang patuh segalanya demi makanan dan belaian. Dia seperti kucing yang cuma endahkan hal sendiri, sombong bila cuba dibelai dan datang mengendeng bila tidak diduga.
Tapi dia juga curi-curi pandang pada kami Jantan Kota yang tak berdaya ini dan memekik dalam hatinya ‘aku akan selamatkan kamu berdua’.
Oh Ayu, tolonglah selamatkan kami.
Aku dan Ishaq sering menikmati Satay Perut dan Teh ‘C’ terbaik di KL di sini. Tiada rutin, cuma gerak hati dan intuisi keroncong perut yang menyeret kami tak mengira hari.
Tempat ini dibina oleh seorang individu disegani, waris kepada seorang ‘movers and shakers’ Malaysia sezaman Tun Razak. Jadi tak hairanlah, kalau kelibat Si Tua Ganyut ‘berpedati emas’ berpimpinan tangan dengan gadis-gadis cantik mengunjungi. Gadis-gadis yang baru mengenal kain lampin sewaktu isteri atau janda Si Tua Ganyut sedang sebok mengajar anak perempuan sendiri beza tuala wanita dengan tayar basikal. Muda amat.
Gelengan kepala disertai rasa mual di tekak melihat kelaku mereka-mereka ini. Tatkala si gadis dipangku diriba Si Tua Ganyut, diusap dibelai jari-jemari pendek lagi gemok, dan dicumbu dikucup mulut busuk curut Cuba itu.
Usaha tangga kejayaan, gamaknya.
“Kau rasa Dato’ Kadir tu mampu ‘berdiri’ lagi tak?”
“Sahaq, kau tak Nampak dia pop dua biji pil dekat bar tadi? Viagra lah tu. Tak pon dia sondol pakai kepala botak tu kot.” Derai tawa.
Aku dan Ishaq juga punya koleksi cerita dan pengalaman dengan gadis-gadis cantik kami di sini. Sekali dan sekala, gadis-gadis cantik Si Tua Ganyut juga curi-curi pandang ke arah kami sambil menjerit dalam hati ‘tolong selamatkan kami’. Kami lelaki budiman, sekali dan sekala kami bantu ‘selamatkan’ mereka.
Di situ juga kali pertama kami bertemu Ayu. Dalam kelompok Dato’ Kadir, Oil Tycoon yang kaya dengan harta pusaka bapanya, dan sedang lari dari tuntutan saman berjuta jandanya.
Ayu lain dari gadis-gadis tipikal Dato’ Kadir. Dia yang mengawal, tidak dikawal. Dia bukan macam anjing yang patuh segalanya demi makanan dan belaian. Dia seperti kucing yang cuma endahkan hal sendiri, sombong bila cuba dibelai dan datang mengendeng bila tidak diduga.
Tapi dia juga curi-curi pandang pada kami Jantan Kota yang tak berdaya ini dan memekik dalam hatinya ‘aku akan selamatkan kamu berdua’.
Oh Ayu, tolonglah selamatkan kami.
Wednesday, June 16, 2010
JANTAN KOTA: Episod 2 'AYU'
AYUMI namanya. Gadis dua bangsa. Beribukan Jepun dan berbapakan Jawa. Ayu nama panggilannya. Ayu hadir dalam kemelut aku dan Ishaq, dua Jantan Kota.
Perempuan 'Cantik' mudah digambarkan. Ambil contoh Seniwati Zaitun, Tun Teja dalam filem Hang Tuah. Aku jatuh cinta pada kecantikannya sejak di bangku sekolah rendah lagi. Raut wajahnya sudah cukup untuk mempercepatkan proses akil balighku. Agaknya itulah sebab guru Bahasa Melayu waktu darjah 5 tersipu malu bila aku tenung wajah cantiknya penuh gelora. Kurang ajar punya budak!
Perempuan 'Ghairah' juga mudah diterangkan. Contoh terbaik adalah Biduanita Saloma atau Normadiah dalam ‘Panggilan Pulau’. Lakonannya yang terkesan bersama Biduan Nordin Ahmad. Siapa boleh lupa babak 18SX di jendela itu? Tapi ada sesuatu di dalam senyuman dan lirikan mata Normadiah yang mencerminkan ghairah. Tak perlu menayang ‘tali G’, dan tak perlu dada silikon yang sentiasa ‘tidak setuju’ dengan kepala bila mengangguk – kejung kaku.
Perempuan 'Anggun' juga tidak susah. Lihat saja Lagenda hidup Sarimah dalam filem pertamanya ‘Ali Baba Bujang Lapok’. Waktu itu dia baru berumur 17 tahun. P. Ramlee yang bertanggungjawab memperkenalkan wanita unggul itu. Bijak, petah, lemah gemalai, melengkapkan istilah Anggun. Biarpon Sarimah sudah menopaus, tapi kalau dia sudi menjadi isteriku, biar aku ‘berpuasa syahwat’ seumur hidupnya, bukan seumur hidupku. Anggunnya kekal hingga kini, tanpa bantuan Botox dan tempe, tidak juga lehernye menggelebeh laksana lembu qurban.
Tapi Ayu yang ini sukar. Rupa parasnya rumit untuk digambarkan. Dia punya imbangan cantik, ghairah, dan anggun yang mengkomplimasi satu sama lain. Jargon lain perlu dicipta untuk memuaskan persoalan ini. Walhal namanya sendiri agaknya sudah cukup untuk menjadi jawapan – AYU. Ya, Ayu itu ayu.
Ayu adalah pelengkap Jantan Kota. Masalahnya, Jantan Kota ini ada dua. Tak perlu persoal kenapa Tuhan tak benarkan poligami untuk wanita. Kami tak sanggup berkongsi, tidak sama sekali.
Aku dan Ishaq setuju untuk ‘pertumpahan darah dan dara’ untuk mendapat hak melengkapkan puzzle terakhir seorang Jantan Kota. Aku dan Ishaq setuju untuk satu permainan gila, Ayu sebagai hadiahnya. Players, let the game begins!
Perempuan 'Cantik' mudah digambarkan. Ambil contoh Seniwati Zaitun, Tun Teja dalam filem Hang Tuah. Aku jatuh cinta pada kecantikannya sejak di bangku sekolah rendah lagi. Raut wajahnya sudah cukup untuk mempercepatkan proses akil balighku. Agaknya itulah sebab guru Bahasa Melayu waktu darjah 5 tersipu malu bila aku tenung wajah cantiknya penuh gelora. Kurang ajar punya budak!
Perempuan 'Ghairah' juga mudah diterangkan. Contoh terbaik adalah Biduanita Saloma atau Normadiah dalam ‘Panggilan Pulau’. Lakonannya yang terkesan bersama Biduan Nordin Ahmad. Siapa boleh lupa babak 18SX di jendela itu? Tapi ada sesuatu di dalam senyuman dan lirikan mata Normadiah yang mencerminkan ghairah. Tak perlu menayang ‘tali G’, dan tak perlu dada silikon yang sentiasa ‘tidak setuju’ dengan kepala bila mengangguk – kejung kaku.
Perempuan 'Anggun' juga tidak susah. Lihat saja Lagenda hidup Sarimah dalam filem pertamanya ‘Ali Baba Bujang Lapok’. Waktu itu dia baru berumur 17 tahun. P. Ramlee yang bertanggungjawab memperkenalkan wanita unggul itu. Bijak, petah, lemah gemalai, melengkapkan istilah Anggun. Biarpon Sarimah sudah menopaus, tapi kalau dia sudi menjadi isteriku, biar aku ‘berpuasa syahwat’ seumur hidupnya, bukan seumur hidupku. Anggunnya kekal hingga kini, tanpa bantuan Botox dan tempe, tidak juga lehernye menggelebeh laksana lembu qurban.
Tapi Ayu yang ini sukar. Rupa parasnya rumit untuk digambarkan. Dia punya imbangan cantik, ghairah, dan anggun yang mengkomplimasi satu sama lain. Jargon lain perlu dicipta untuk memuaskan persoalan ini. Walhal namanya sendiri agaknya sudah cukup untuk menjadi jawapan – AYU. Ya, Ayu itu ayu.
Ayu adalah pelengkap Jantan Kota. Masalahnya, Jantan Kota ini ada dua. Tak perlu persoal kenapa Tuhan tak benarkan poligami untuk wanita. Kami tak sanggup berkongsi, tidak sama sekali.
Aku dan Ishaq setuju untuk ‘pertumpahan darah dan dara’ untuk mendapat hak melengkapkan puzzle terakhir seorang Jantan Kota. Aku dan Ishaq setuju untuk satu permainan gila, Ayu sebagai hadiahnya. Players, let the game begins!
JANTAN KOTA: Episod 1
‘JANTAN KOTA’. Bagaimana hendak aku ungkaikan istilah ini? Jargon yang aku cipta untuk tekankan imej maskulin pada Lelaki Bandar. Yang ramai maklum sudah umpama ayam bandar yang lembik dicucuk ubat gemok.
Lembik serba-serbi. Aku taknak sentuh perkara ‘lembik’ yang terselindung di sebalik sepasang seluar khakis. Walaupun pada hakikatnya berlambak iklan-iklan ‘kopi kuat’ cuba yakinkan kaum aku yang kami perlukan sumber afrodisiak tambahan untuk membantu kejantanan. Macamlah majalah hiburan, video porno amatur, dan ‘gadis berbaju tapi telanjang’ di luar sana tidak cukup.
Lelaki Metropolis lembik dan manja. Mereka berungut bila alat kawalan jauh TV hilang dari pandangan. Padahal TV hanya sejengkal di depan mata. Mereka protes bila jalan sesak dengan pemanduan buruk pemandu lain. Padahal keterburuan mereka sendiri berpunca dari pengurusan masa yang hodoh. Mereka komplen pada perempuan yang tak melayan ‘uratan’ mereka serta memilih bulu. Padahal bulu hidung dan ketiak mereka sendiri tak berjaga, dan poket pula tak pernah berisi.
Rata-rata lelaki bandar tidak belajar dua perkara, kerana subjek-subjek ini tidak diajar di sekolah – Ilmu Duit, dan Ilmu Pikat.
Tapi aku dan Ishaq berbeza. Kami datang dari kampong. Tapi kami adalah Jantan Kota sejati. Kami tak perlu alat kawalan jauh TV. Sebab kami dah biasa guna kaki untuk menukar rancangan TV. Kami punya kenderaan berkuasa tinggi. Hasil titik peluh dan mentaliliti yang setanding usaha, untuk elak dari kesebokan dan kebodohan yang tak perlu.
Dalam department kewangan, Ishaq berkerjaya professional dengan wang lumayan. Dan aku usahawan yang kaya masa dan adrenalin. Ishaq memilih lifestyle bermandikan cahaya malam kota, penuh glamorous dan godaan. Aku lebih suka peluh dan lumpur, penuh bahaya dan cabaran. Ishaq adalah lover dan aku adalah fighter. Bruce Wayne dan Batman.
Soal perempuan, Ishaq ada tarikan semula jadi. Aku jenis yang menduga batasanku untuk mendapatkan si gadis. Kami bagai irama dan lagu.
Tapi kehadirannya akan memincangkan. Perhubungan Jantan Kota kami bakal tergugat. Pertumpahan maruah tak dapat dibendung lagi. Aku atau Ishaq – AYU, perlu pilih.
Lembik serba-serbi. Aku taknak sentuh perkara ‘lembik’ yang terselindung di sebalik sepasang seluar khakis. Walaupun pada hakikatnya berlambak iklan-iklan ‘kopi kuat’ cuba yakinkan kaum aku yang kami perlukan sumber afrodisiak tambahan untuk membantu kejantanan. Macamlah majalah hiburan, video porno amatur, dan ‘gadis berbaju tapi telanjang’ di luar sana tidak cukup.
Lelaki Metropolis lembik dan manja. Mereka berungut bila alat kawalan jauh TV hilang dari pandangan. Padahal TV hanya sejengkal di depan mata. Mereka protes bila jalan sesak dengan pemanduan buruk pemandu lain. Padahal keterburuan mereka sendiri berpunca dari pengurusan masa yang hodoh. Mereka komplen pada perempuan yang tak melayan ‘uratan’ mereka serta memilih bulu. Padahal bulu hidung dan ketiak mereka sendiri tak berjaga, dan poket pula tak pernah berisi.
Rata-rata lelaki bandar tidak belajar dua perkara, kerana subjek-subjek ini tidak diajar di sekolah – Ilmu Duit, dan Ilmu Pikat.
Tapi aku dan Ishaq berbeza. Kami datang dari kampong. Tapi kami adalah Jantan Kota sejati. Kami tak perlu alat kawalan jauh TV. Sebab kami dah biasa guna kaki untuk menukar rancangan TV. Kami punya kenderaan berkuasa tinggi. Hasil titik peluh dan mentaliliti yang setanding usaha, untuk elak dari kesebokan dan kebodohan yang tak perlu.
Dalam department kewangan, Ishaq berkerjaya professional dengan wang lumayan. Dan aku usahawan yang kaya masa dan adrenalin. Ishaq memilih lifestyle bermandikan cahaya malam kota, penuh glamorous dan godaan. Aku lebih suka peluh dan lumpur, penuh bahaya dan cabaran. Ishaq adalah lover dan aku adalah fighter. Bruce Wayne dan Batman.
Soal perempuan, Ishaq ada tarikan semula jadi. Aku jenis yang menduga batasanku untuk mendapatkan si gadis. Kami bagai irama dan lagu.
Tapi kehadirannya akan memincangkan. Perhubungan Jantan Kota kami bakal tergugat. Pertumpahan maruah tak dapat dibendung lagi. Aku atau Ishaq – AYU, perlu pilih.
Saturday, June 12, 2010
Bola What?!
Dua tiga kucing menari
Mana nak sama si kucing bangang
Piala Dunia menjelma lagi
Bilalah pula nak merasa tengok pemain Malaysia beraksi,
ohoi Cik Rosmah seksiku sayang?
Soalan tersuratku lebih tak masuk akal berbanding pantunku nan mengundang penerajang.
Kenapa? Apa masalahnya?
Persoalan kredibiliti pasukan bola sepak kita di pentas dunia bagai menanyakan ketulenan dada serta wajah Kak Nita, atau mempersoalkan kemanakah mengalirnya cukai pendapatan kita – tiada siapa yang mampu beri jawab, tulus dan tepat.
Adakah kita berbeza secara fizikal dengan orang Jepun atau Korea?
Tengok Korea Utara. Aku tahu republik itu punya X-factor – yang terletak bukan pada kerisnya yakni senjata nuklearnya, tapi pada huruf 'kaf' untuk Kim Jong Il; diktator merangkap 'tuhan' mereka. Jepun dan Korea Selatan akan terkucil senyap-senyap bila mendengar saja nama itu.
Sewaktu bapa KJI mati, anak-anak kecil beratur sepanjang jalan mayatnya diarak sambil menghantuk kepala ke tanah tanda sedih yang amat. Aku ulang, 'anak-anak kecil'. Minda dan hati mereka dibentuk dari kecil untuk tunduk pada pemerintah, dan fizikal mereka mampu buat apa yang akal arahkan – bukti kewujudan mereka di Afrika Selatan.
Apa kurang kita? Kita juga punya 'diktator'. Yang mungkin agak sebok 'membentuk' tembolok anak-bini dan kaum kerabat mereka untuk jadi lebih gemok.
Walau Tun Dr. M meletakkan faktor genetik penyebab kelemahan ekonomi bangsa kita dalam Malay Dilemma, tapi dalam sukan kita mampu – kita pernah ada Super Mokh, King James dan the less-talking-more-action Singh in Santokh (not Shebby).
Asyik pula aku menonton bola sepak National Junior League di TV, bila anak-anak kecil kita membelasah anak-anak Mat Salleh dan Jepun di padang bola buruk MBPJ. Ramai yang berbakat. Tapi ke mana mereka akan pergi 5 hingga 10 tahun lagi?
Realiti di Malaysia akan mengheret mereka untuk memilih jalan akademik atau sukan. Dan tak perlulah aku meminta maaf mulut cabulku kerana kenyataannya anak-anak kita yang ber'akal' tentu akan memilih akademik untuk jaminan masa depan, bukan sukan.
Jadi tinggallah anak-anak yang bakal jadi kaki gaduh, kaki disko, kaki kahwin dengan artis dan cerai dan kahwin lagi artis lain dan tak bayar nafkah anak-anak, kaki kahwin dengan Rita Rudaini, dan kaki-kaki bangku.
Biar aku cuba jawab soalan yang bangang itu – YA, Malaysia mampu sertai Piala Dunia!
BILA?
Bila mereka yang betul memimpin, menyalurkan kekayaan negara ke jalan yang betul, dan membuatkan masa depan sukan selumayan akademik – maka mereka yang betul layak menjadi pemain bola sepak Malaysia akan muncul dan berbakti untuk diri sendiri, mereka yang betul memimpin, negara, dan untuk jalan yang betul.
'Eh, berapa banyak betul da?!'
PS Di saat aku menulis artikel ini, Korea Selatan selesai membelasah bekas juara Piala Euro iaitu Greece 2-0.
Sunday, June 6, 2010
CHEF BOGEL: JD's Carbonara
Versi Melayu Jamie Oliver's 'Naked Chef'.
Memasaklah seperti seorang Jantan Budiman. Memasak adalah lambang seorang Jantan Budiman, a symbol of a Real Man! Kenapa?
1. Memasak JIMAT - langkah pertama untuk KAYA; a Real Man is WEALTHY
2. Memasak SIHAT - tiada yang lebih PENTING daripada kesihatan; a Real Man is HEALTHY
3. Memasak MENARIK - bakal ibu mertua dan anak perempuannya pasti SAYANG - AND a Real Man is SEXY
Tapi tak perlulah pening kepala nak pergi beli pengayak tepung, acuan biskut Raya, atau 'ibu roti' (ragi dsb) sambil berkebaya. Masakan 'lemah-lembut' dan feminine sebegitu kita serahkan pada ibu mertua dan anak perempuannya. Selain daripada BBQ, panggang-memanggang, bakar-membakar, kita boleh belajar memasak makanan International yang harganya di kedai amatlah 'cekik darah'. Pasta, Steak, Gyudon (Japanese) adalah contoh-contoh terbaik.
Jom masak Pasta Carbonara a'la JD.
Ada 3 bahagian penting penyediaan:
a. Pasta b. Sos c. Isi
a. Pasta - Untuk Carbonara (white sauce) gunakan pasta yang lebar macam Fettuccine atau Linguine, bukan Kuey Teow. Spaghetti sesuai untuk Marinara etc (red sauce). Rahsia pasta sedap ialah pada air rebusan. Jamie Oliver pesan biar airnya semasin Air Laut. Boleh guna garam kasar atau garam bukit. Paling penting postur pasta mesti al-dente (periksa bungkusan pasta untuk panduan), biasanya pasta direbus dalam 11-13 minit. Simpan sikit air rebusan. (JD pakai Spinach Fettuccine)
b. Sos - Sediakan 2 biji telur (1 full, 1 kuning shj), cheese (parmesan atau grated cheddar), whipped cream. Pukul sebiji telur dengan cheese dan whipped cream. Tambahkan air rebusan pasta untuk adjust kepekatan. Telur kuning diletak dalam separuh kulit telur sebagai penghias dan boleh digaul kemudian ikut citarasa, atau digunakan sebagai pengilat kuih tart Raya dan mekap muka jerawat.
c. Isi - Carbonara asli menggunakan Panchetta atau daging 'Kerbau Pendek' salai. Kalau anda masih Muslim, gunalah daging yang Halal'an Toyyibah. Boleh guna udang, ayam, atau daging. Syaratnya mestilah dipotong kecil-kecil dan pastikan garing. Tumis dengan 2-3 sudu besar minyak Zaitun (tiada kolestrol), 2-3 ulas bawang putih (hancur), hirisan cili (atau serbuk cili kasar), cendawan Shitake, salt and pepper.
JD's Carbonara ialah resipi 2 dalam 1; macam meminang anak dara lawa yang boleh membebel sambil memakai mekap. Anda boleh makan sebagai appetizer atau pembuka selera dengan hanya Pasta dan Isi yang digaul sekali. Kemudian tambahkan Sos untuk melengkapkan hidangan main course anda.
Dan lihatlah senyuman lebar bakal ibu mertua dan berdoalah anak perempuannya menyediakan 'pencuci mulut' untuk anda, wahai Jantan Budiman.
Monday, May 31, 2010
PETUA: 4 Jalan Menuju K.A.Y.A
Dari amalan dan pengalaman, dari bahan bacaan penulis tersohor, dan nasihat mereka yang sudah KAYA.
1. Bekerja untuk DUIT
- jalan paling mudah tapi paling panjang; makan gaji, berniaga, mencuri etc
2. Duit bekerja untuk KITA
- memiliki aset-aset yang mendatangkan duit; hartanah, pelaburan, saham etc
3. Duit terPIJAK
- Jin dalam botol, judi, nombor ekor etc
4. KAHWIN duit
- kahwin janda/duda kaya, Dr. Che Rozmey, Susan Boyle etc
Seorang capitalist berjaya dan KAYA yang juga bapa kepada wanita aku kenali berpesan, 'Son, it's not how much you MAKE, it's how much you KEEP'.
Bukan banyak mana duit yang kita BUAT, tapi banyak mana yang kita SIMPAN.
Kalau seorang Pilot bergaji RM10K sebulan dan mempunyai lifestyle mewah RM11K sebulan dengan berparty, loan kereta mewah hingga 9 tahun, kad-kad kredit yang boleh dibuat kipas satay Hj. Samuri - hidupnya juga tak ubah macam seorang pion bergaji RM1K yang berbelanja RM1.1K sebulan.
SERANGAN terbaik adalah dengan PERTAHANAN yang terbaik.
KAU TAKKAN KAYA KALAU KAU TAK PANDAI MENYIMPAN!
Jom belajar BERJIMAT: Live within your means
i. SIMPAN DUIT - simpan 10-30% dari pendapatan (soal pelaburan bincang lain kali)
ii. Beli yang PERLU, beli yang MAMPU - ada beg tangan LV tapi tak berisi duit pon tak guna, dari hujung rambut sampai hujung kaki pakai macam Fasha Sendut tapi ketiak busuk pon tak guna juga, jangan jadi hamba material - jangan jadi BODOH SOMBONG
iii. Terima HAKIKAT ada benda yang kita 'tak mati kalau tak beli' - tak perlu ikat perut untuk telefon BlueBerry atau StrawBerry, telefon hanya telefon; berapa banyak kasut, handbags, telefon, dan berus gigi yang perlu untuk sepasang kaki, bontot, telinga, dan kepala otak kau?
iv. Belajar MEMASAK - makan di rumah paling sedap, sihat dan jimat; kita boleh buat Pasta Carbonara atau Rib-eye Steak macam di Chillis atau Fridays dengan hanya 1/3 kos (nanti aku ajar)
v. Belajar hidup tanpa KAD KREDIT - penyumbang utama masalah kewangan masyarakat bekerja; kalau tak pandai tahan nafsu bershopping, belajarlah tahan nafsu apply kad kredit
vi. Elak HUTANG - biasakan beli dengan tunai, atau membayar duit muka yang besar, elakkan tempoh loan yang panjang untuk benda yang akan jatuh harga cth. kereta
vii. Cari PASANGAN yang kukuh ekonomi (yang tak banyak 'songeh') - give and take akan hasilkan 'yang rugi dan yang untung', berKONGSI lebih baik; "Baby, let's go to Japan. Since you're paying for the air tixs, lemme pay for the accomodations."
viii. MANJAkan diri sekali-sekala - untuk motivasikan diri dan untuk ingatkan diri yang kehidupan 'manja' dan mewah menanti untuk orang yang berusaha untuk berubah; singgahlah ke Chillis atau Fridays SEKALI-SEKALA (boleh curi resipi), tapi setelah memastikan semua yang di atas dipatuhi
ix. BerSUKAN - badan yang sihat bantu otak cerdas, bila badan dah sihat takkan nak makan bukan-bukan lagi (makanan penyumbang masalah kesihatan dan kewangan; Nabi pesan 'ubat yang mujarab adalah kurang makan'); takkan dah KAYA nanti taknak nampak muda dan gagah
x. Contentment; puas hati dengan apa yang ada - for me, being RICH is being CONTENT; kalau duit berjuta mampu beli Ferrari Fiorano etc sekalipon, kalau tak content esok-esok Ferrari akan keluarkan model baru, begitu juga Lamborghini atau Maserati - tak sempat nak belek-belek celah sana-sini dah nak tukar baru; yang naik Kancil tu janganlah jeling-jeling Ferrari dan biarkan kereta tak berjaga kalaupon malas nak bersusah payah jadi KAYA; yang dah ada isteri COMEL janganlah jeling-jeling perempuan SEKSI yang melintas, hargailah dan sayangilah isteri anda - tapi kalau MAMPU apa salahnya
1. Bekerja untuk DUIT
- jalan paling mudah tapi paling panjang; makan gaji, berniaga, mencuri etc
2. Duit bekerja untuk KITA
- memiliki aset-aset yang mendatangkan duit; hartanah, pelaburan, saham etc
3. Duit terPIJAK
- Jin dalam botol, judi, nombor ekor etc
4. KAHWIN duit
- kahwin janda/duda kaya, Dr. Che Rozmey, Susan Boyle etc
"Marrying money is a full time job, I dont need the aggravation, I'm a lazy slob."by The Rolling Stones
Seorang capitalist berjaya dan KAYA yang juga bapa kepada wanita aku kenali berpesan, 'Son, it's not how much you MAKE, it's how much you KEEP'.
Bukan banyak mana duit yang kita BUAT, tapi banyak mana yang kita SIMPAN.
Kalau seorang Pilot bergaji RM10K sebulan dan mempunyai lifestyle mewah RM11K sebulan dengan berparty, loan kereta mewah hingga 9 tahun, kad-kad kredit yang boleh dibuat kipas satay Hj. Samuri - hidupnya juga tak ubah macam seorang pion bergaji RM1K yang berbelanja RM1.1K sebulan.
SERANGAN terbaik adalah dengan PERTAHANAN yang terbaik.
KAU TAKKAN KAYA KALAU KAU TAK PANDAI MENYIMPAN!
Jom belajar BERJIMAT: Live within your means
i. SIMPAN DUIT - simpan 10-30% dari pendapatan (soal pelaburan bincang lain kali)
ii. Beli yang PERLU, beli yang MAMPU - ada beg tangan LV tapi tak berisi duit pon tak guna, dari hujung rambut sampai hujung kaki pakai macam Fasha Sendut tapi ketiak busuk pon tak guna juga, jangan jadi hamba material - jangan jadi BODOH SOMBONG
iii. Terima HAKIKAT ada benda yang kita 'tak mati kalau tak beli' - tak perlu ikat perut untuk telefon BlueBerry atau StrawBerry, telefon hanya telefon; berapa banyak kasut, handbags, telefon, dan berus gigi yang perlu untuk sepasang kaki, bontot, telinga, dan kepala otak kau?
iv. Belajar MEMASAK - makan di rumah paling sedap, sihat dan jimat; kita boleh buat Pasta Carbonara atau Rib-eye Steak macam di Chillis atau Fridays dengan hanya 1/3 kos (nanti aku ajar)
v. Belajar hidup tanpa KAD KREDIT - penyumbang utama masalah kewangan masyarakat bekerja; kalau tak pandai tahan nafsu bershopping, belajarlah tahan nafsu apply kad kredit
vi. Elak HUTANG - biasakan beli dengan tunai, atau membayar duit muka yang besar, elakkan tempoh loan yang panjang untuk benda yang akan jatuh harga cth. kereta
vii. Cari PASANGAN yang kukuh ekonomi (yang tak banyak 'songeh') - give and take akan hasilkan 'yang rugi dan yang untung', berKONGSI lebih baik; "Baby, let's go to Japan. Since you're paying for the air tixs, lemme pay for the accomodations."
viii. MANJAkan diri sekali-sekala - untuk motivasikan diri dan untuk ingatkan diri yang kehidupan 'manja' dan mewah menanti untuk orang yang berusaha untuk berubah; singgahlah ke Chillis atau Fridays SEKALI-SEKALA (boleh curi resipi), tapi setelah memastikan semua yang di atas dipatuhi
ix. BerSUKAN - badan yang sihat bantu otak cerdas, bila badan dah sihat takkan nak makan bukan-bukan lagi (makanan penyumbang masalah kesihatan dan kewangan; Nabi pesan 'ubat yang mujarab adalah kurang makan'); takkan dah KAYA nanti taknak nampak muda dan gagah
x. Contentment; puas hati dengan apa yang ada - for me, being RICH is being CONTENT; kalau duit berjuta mampu beli Ferrari Fiorano etc sekalipon, kalau tak content esok-esok Ferrari akan keluarkan model baru, begitu juga Lamborghini atau Maserati - tak sempat nak belek-belek celah sana-sini dah nak tukar baru; yang naik Kancil tu janganlah jeling-jeling Ferrari dan biarkan kereta tak berjaga kalaupon malas nak bersusah payah jadi KAYA; yang dah ada isteri COMEL janganlah jeling-jeling perempuan SEKSI yang melintas, hargailah dan sayangilah isteri anda - tapi kalau MAMPU apa salahnya
Thursday, May 20, 2010
Si Cantik dan Si Hodoh
Beauty and the Beast
Macam beruk dapat bunga?
Apa beruk buat bila dapat bunga? Takkanlah dia nak letak dalam pasu, isi air dan hiaskan di ruang tamu. Sebab dia beruk. Dah tentu dia jahanamkan bunga, yang cantik pada mata kita, tapi bukan di mata beruk.
Aku nak sembang pasal Bung Moktar dan Zizie Ezette, bukan pasal beruk dan bunga.
Bung Moktar tidaklah sehodoh beruk, mahupon Zizie Ezette tidaklah secantik bunga di jambangan indraloka (entah apalah aku merepek ni). Tapi secara peribadi Zizie Ezette ada tarikan tersendiri, seksi, 'tembam-tembam berair'. Dan Bung Moktar bukanlah calang-calang orang.
Ada juga yang tak setuju dengan kombinasi mereka. Ada yang kata Zizie Ezette gila harta, materialistik etc. Ada yang kata Bung Moktar tak sedar diri, macam beruk etc.
Bagaimana dengan Dato' K dan Siti Nurhaliza, Dr. Che' Rozmey dan gadis-20-tahun-lebih-muda-yang-diurat-di-hentian-bas-Alor-Setar, F1 Supremo Bernie Ecclestone dan gerombolan supermodel yang mengelilinginya?
Tapi aku nak tanya, siapa yang layak adili mereka? Siapa yang letak standard dan kayu ukur? Siapa kata Bung Moktar tak layak dengan Zizie Ezette?
Pasangan si kacak dan si cantik yang hidup bahagia selama-lamanya, hanya wujud di alam khayalan Hollywood.
Di dunia nyata, LELAKI yang duduk di hirarki teratas, adalah lelaki yang BERJAYA. Dan PEREMPUAN yang layak dengannya adalah yang CANTIK.
Untuk jadi berjaya dan kekal cantik TIDAK MUDAH. AMAT PAYAH. SANGAT SUSAH.
Jadi, layakkah mereka?
Tapi aku agak ragu yang Bung Moktar akan berjaya lalui sebulan dibelakang lokap. Dan susah juga nak kekal cantik bila masyarakat mula menyerong pandang Zizie Ezette.
Macam beruk dapat bunga?
Apa beruk buat bila dapat bunga? Takkanlah dia nak letak dalam pasu, isi air dan hiaskan di ruang tamu. Sebab dia beruk. Dah tentu dia jahanamkan bunga, yang cantik pada mata kita, tapi bukan di mata beruk.
Aku nak sembang pasal Bung Moktar dan Zizie Ezette, bukan pasal beruk dan bunga.
Bung Moktar tidaklah sehodoh beruk, mahupon Zizie Ezette tidaklah secantik bunga di jambangan indraloka (entah apalah aku merepek ni). Tapi secara peribadi Zizie Ezette ada tarikan tersendiri, seksi, 'tembam-tembam berair'. Dan Bung Moktar bukanlah calang-calang orang.
Ada juga yang tak setuju dengan kombinasi mereka. Ada yang kata Zizie Ezette gila harta, materialistik etc. Ada yang kata Bung Moktar tak sedar diri, macam beruk etc.
Bagaimana dengan Dato' K dan Siti Nurhaliza, Dr. Che' Rozmey dan gadis-20-tahun-lebih-muda-yang-diurat-di-hentian-bas-Alor-Setar, F1 Supremo Bernie Ecclestone dan gerombolan supermodel yang mengelilinginya?
Tapi aku nak tanya, siapa yang layak adili mereka? Siapa yang letak standard dan kayu ukur? Siapa kata Bung Moktar tak layak dengan Zizie Ezette?
Pasangan si kacak dan si cantik yang hidup bahagia selama-lamanya, hanya wujud di alam khayalan Hollywood.
Di dunia nyata, LELAKI yang duduk di hirarki teratas, adalah lelaki yang BERJAYA. Dan PEREMPUAN yang layak dengannya adalah yang CANTIK.
Untuk jadi berjaya dan kekal cantik TIDAK MUDAH. AMAT PAYAH. SANGAT SUSAH.
Jadi, layakkah mereka?
Tapi aku agak ragu yang Bung Moktar akan berjaya lalui sebulan dibelakang lokap. Dan susah juga nak kekal cantik bila masyarakat mula menyerong pandang Zizie Ezette.
Wednesday, May 19, 2010
Kepala Otak
Dalam topik 'Temujanji Sempurna' aku ada sentuh pasal membuang huruf 'D' di dahi - 'D' untuk Desperation atau terDesak.
Apa yang aku mencarut?
Untuk seorang lelaki berjaya memikat seorang perempuan, dia perlu melalui 4 fasa:
1. Pengenalan 2. Tarikan 3. Keselesaan 4. Godaan
Daripada proses pertama membuka mulut untuk berkenalan, sehinggalah membuka apa-apa yang patut dan yang tak patut untuk tarikan (cth: membuka pintu Mercedes Benz CLS350 untuk gadis 20 tahun lebih muda gaya Dr. Che' Rozmey). Menunjukkan sedikit vulnerability (maaf aku tak ada kamus Dewan Bahasa sekarang). Dan godaan.
Fasa-fasa itu tak boleh tak dipatuhi, juga dilangkaui. Penat-penat lalui fasa 1 dan 2, kerana 'D' ada yang mengabaikan 3 dan mahu terus ke 4 - undang BENCANA atau GAGAL.
Si lelaki berpenat lelah memerah daya dan connection etc untuk nombor telefon si gadis. Bersusah payah memikat dengan gaya seorang Raja Biawak sejati, dengan charm, sense of humor dan segala helah dalam buku teks. Tapi bila sampai proses mendalami diri masing-masing, menunjukkan sedikit kelemahan disebalik ke'macho'an, proses menjadi manusia (blah-blah-blah) - si lelaki terburu-buru hendak menggoda atau memiliki - si gadis akan, sebut bersama-sama aku, LARI!
Perempuan CANTIK bagaikan seekor ANJING...
Terkejut? Tunggu aku habis cakap.
Bagaikan seorang budak kecil yang hendak menangkap rama-rama. Berhati-hati, perlahan-lahan dia menghampiri, tapi bila sudah di depan mata dan difikirnya rama-rama akan jatuh ke dalam tangan - si budak akan terburu-buru, terDesak, dan rama-rama akan sedar lalu TERBANG.
Anjing tidak dapat melihat seperti kita manusia. Mata anjing hanya melihat warna-warna tertentu. Bila kita berdepan dengan anjing dan kita takut, badan kita akan kelihatan merah pada mata anjing. Merah bermakna bahaya, dan anjing akan bertindakbalas pada bahaya, anjing datang menyerang - it'll bite.
Perempuan cantik ada radar anjing. Mereka dikejar dan dihampiri begitu ramai lelaki. Dan mereka secara semulajadi, melalui pengalaman atau kemahiran, memiliki radar itu untuk memilih pasangan yang sesuai - memisahkan yang jantan dari yang pondan.
Jika terpampang huruf 'D' di dahi si lelaki malang (atau bodoh) itu, nescaya si gadis akan meng'gigit' - percayalah.
SHE WILL BITE YOU IN YOUR A$$!
Bagaimana nak buang huruf 'D' itu? Aku ingat kau taknak tanya. Lain kali pulak.
Your friend,
JD
Apa yang aku mencarut?
Untuk seorang lelaki berjaya memikat seorang perempuan, dia perlu melalui 4 fasa:
1. Pengenalan 2. Tarikan 3. Keselesaan 4. Godaan
Daripada proses pertama membuka mulut untuk berkenalan, sehinggalah membuka apa-apa yang patut dan yang tak patut untuk tarikan (cth: membuka pintu Mercedes Benz CLS350 untuk gadis 20 tahun lebih muda gaya Dr. Che' Rozmey). Menunjukkan sedikit vulnerability (maaf aku tak ada kamus Dewan Bahasa sekarang). Dan godaan.
Fasa-fasa itu tak boleh tak dipatuhi, juga dilangkaui. Penat-penat lalui fasa 1 dan 2, kerana 'D' ada yang mengabaikan 3 dan mahu terus ke 4 - undang BENCANA atau GAGAL.
Si lelaki berpenat lelah memerah daya dan connection etc untuk nombor telefon si gadis. Bersusah payah memikat dengan gaya seorang Raja Biawak sejati, dengan charm, sense of humor dan segala helah dalam buku teks. Tapi bila sampai proses mendalami diri masing-masing, menunjukkan sedikit kelemahan disebalik ke'macho'an, proses menjadi manusia (blah-blah-blah) - si lelaki terburu-buru hendak menggoda atau memiliki - si gadis akan, sebut bersama-sama aku, LARI!
Perempuan CANTIK bagaikan seekor ANJING...
Terkejut? Tunggu aku habis cakap.
Bagaikan seorang budak kecil yang hendak menangkap rama-rama. Berhati-hati, perlahan-lahan dia menghampiri, tapi bila sudah di depan mata dan difikirnya rama-rama akan jatuh ke dalam tangan - si budak akan terburu-buru, terDesak, dan rama-rama akan sedar lalu TERBANG.
Anjing tidak dapat melihat seperti kita manusia. Mata anjing hanya melihat warna-warna tertentu. Bila kita berdepan dengan anjing dan kita takut, badan kita akan kelihatan merah pada mata anjing. Merah bermakna bahaya, dan anjing akan bertindakbalas pada bahaya, anjing datang menyerang - it'll bite.
Perempuan cantik ada radar anjing. Mereka dikejar dan dihampiri begitu ramai lelaki. Dan mereka secara semulajadi, melalui pengalaman atau kemahiran, memiliki radar itu untuk memilih pasangan yang sesuai - memisahkan yang jantan dari yang pondan.
Jika terpampang huruf 'D' di dahi si lelaki malang (atau bodoh) itu, nescaya si gadis akan meng'gigit' - percayalah.
SHE WILL BITE YOU IN YOUR A$$!
Bagaimana nak buang huruf 'D' itu? Aku ingat kau taknak tanya. Lain kali pulak.
Your friend,
JD
Friday, May 14, 2010
Hujan
Aku solat Jumaat naik motor. Tak bawa wallet dan handphone. Balik tayar pancit. Ke kedai motor, tutup. Tinggal motor, balik jalan kaki. 2/3 perjalanan, hujan lebat. Tersadai di hentian teksi.
Kau sangka aku MALANG? Tak, aku langsung tak malang. Aku berkenalan dengan seorang gadis yang juga tersadai, dari jogging. AYU orangnya.
Bahagian akhir tu aku TIPU. Yang ada di hentian teksi/bas itu, seorang gadis pribumi dengan bayinya (tanah MK Land di sini asalnya milik orang asli). Dan seorang mamat despatch yang tak habis-habis menyeranah hujan yang turun.
Aku tunggu sepuluh ke lima belas minit, aku redah hujan. Dosa-dosa bumi gugur seketika, tinggal air dingin dari syurga. Aku berjalan dengan langkah seorang lelaki suci (Ewah!). Sambil mendongak ke arasy. (Petua main hujan; biar hujan turun 10-15 minit untuk bersihkan acidic dalam air langit yang melimpah, tutup kepala pandang tanah, talakan muka ke langit, nikmat sungguh)
Lencun.
Tuhan bagi bala dan dugaan ada sebab. Untuk kifarah dosa-dosa kita, atau Dia nak bagi yang lebih baik untuk kita. Kedua-duanya tetap BAIK.
Aku masih ingat beberapa tahun dulu, aku maki hamun hujan yang turun menghalang perjalanan berdosaku. Kalaulah aku teruskan niat, tentu malang hari tu tak dapat dielak lagi.
Ah, nikmat sungguh hot shower lepas main hujan, dan Maggi asam laksa dengan secawan Milo panas.
Kau sangka aku MALANG? Tak, aku langsung tak malang. Aku berkenalan dengan seorang gadis yang juga tersadai, dari jogging. AYU orangnya.
Bahagian akhir tu aku TIPU. Yang ada di hentian teksi/bas itu, seorang gadis pribumi dengan bayinya (tanah MK Land di sini asalnya milik orang asli). Dan seorang mamat despatch yang tak habis-habis menyeranah hujan yang turun.
Aku tunggu sepuluh ke lima belas minit, aku redah hujan. Dosa-dosa bumi gugur seketika, tinggal air dingin dari syurga. Aku berjalan dengan langkah seorang lelaki suci (Ewah!). Sambil mendongak ke arasy. (Petua main hujan; biar hujan turun 10-15 minit untuk bersihkan acidic dalam air langit yang melimpah, tutup kepala pandang tanah, talakan muka ke langit, nikmat sungguh)
Lencun.
Tuhan bagi bala dan dugaan ada sebab. Untuk kifarah dosa-dosa kita, atau Dia nak bagi yang lebih baik untuk kita. Kedua-duanya tetap BAIK.
Aku masih ingat beberapa tahun dulu, aku maki hamun hujan yang turun menghalang perjalanan berdosaku. Kalaulah aku teruskan niat, tentu malang hari tu tak dapat dielak lagi.
Ah, nikmat sungguh hot shower lepas main hujan, dan Maggi asam laksa dengan secawan Milo panas.
Saturday, May 8, 2010
Temujanji Sempurna
"JD, aku ada kenal seorang awek cun ni..."
Perbualan itu bertolak dari ayat ini.
Secara tak langsung, aku seperti manggantung papan tanda "Doktor Cinta" di leher; dan kertas ber-selofan-tape tertampal di belakangku bertulis "Bapak Ayam".
Ramai yang datang meminta 'konsultansi' atau nasihat tentang PEREMPUAN. Aku tak pernah kedekut ilmu. Aku bantu apa yang aku mampu. Bertong garam dah aku 'cekik'. (Perhatian: Aku dah hidup dalam 4 dekad, walau cuma setahun dalam era 70an) Maknanya aku ni dah tua, lembab. Gurau.
"Aku nak bagi dia the perfect date, temujanji sempurna. Ada cara, JD?"
'Ada! Naik yacht sarapan di Pangkor Laut Resort. Lunch di JW Marriott KL. Naik jet peribadi, makan malam di Hard Rock Hotel, Penang. Sebelum berpisah, sarungkan dia cincin berlian 24karat. Purrrfect!'
Tak sanggup aku nak berseloroh begitu.
Sebaliknya aku tanya, "Apa pelan kau?"
"Entahlah. Aku ingat nak bawa dia dinner, dan tengok wayang. Mmm...kau rasa mana bagus, makan dulu ke wayang dulu?"
'Lebih baik kau bawak dia kahwin lari di Thailand, macam Rita Rudaini dengan entah-apa-ke-nama-budak-kembar-bola tu. Jangan lupa mas kahwin RM500/kepala atau penjara 15 hari.'
Pun aku tak sanggup.
Ada sesiapa yang boleh tolong aku jawabkan soalan ini. Tak ada? Dan aku yakin ramai juga yang tidak ada clue atau petunjuk.
Tapi percayalah, kombinasi 'makan & wayang' bukanlah jawapan terbaik untuk sebuah 'temujanji sempurna'.
One word: BORING! (Angguk bersama aku perlahan-lahan)
Sebenarnya tiada siapa boleh bagi jawapan tepat. Sebab 'temujanji sempurna' bergantung pada chemistry si lelaki dan si perempuan - bila chemistry sempurna, temujanji makan papadom dalam panggung Odeon menonton Padayappa pon jadi.
Apa yang mampu aku tolong ialah beberapa tips:
1. Elakkan kombinasi 'makan & wayang' (Duh!)
2. Jadi lebih spontan, bukan spondan
- ajak lakukan agenda harian: pilihkan kemeja kerja, tali leher, bra etc
- ambil angin naik motorsikal, basikal, trolley TESCO
- check out dan cuba restoran yang baru buka
3. Santai di kedai kopi kegemaran yang banyak orang singgah dan lalu lalang
- kedai kopi ada benda manis ie. cakes etc, perempuan ni macam semut suka gula
- jadikan gelagat orang sekeliling bahan bualan, perempuan juga suka mengumpat
- bila mulut dan akal sudah terbuka, hati dan persaan akan ikut serta
4. Libatkan dia dengan hobi anda
- ajar main motocross, gokart, melastik cicak etc (perempuan suka ilmu)
- ajak teman beli barang dapur dan sama-sama siapkan makan malam
- paksa ikut tengok CHELSEA merangkul piala BPL malam ini
5. Buang huruf 'D' dari atas dahi anda; 'D'esperate atau ter'D'esak
- part ni kita bincang lain kali - mentaliti adalah perkara terpenting
Your friend,
JD
Perbualan itu bertolak dari ayat ini.
Secara tak langsung, aku seperti manggantung papan tanda "Doktor Cinta" di leher; dan kertas ber-selofan-tape tertampal di belakangku bertulis "Bapak Ayam".
Ramai yang datang meminta 'konsultansi' atau nasihat tentang PEREMPUAN. Aku tak pernah kedekut ilmu. Aku bantu apa yang aku mampu. Bertong garam dah aku 'cekik'. (Perhatian: Aku dah hidup dalam 4 dekad, walau cuma setahun dalam era 70an) Maknanya aku ni dah tua, lembab. Gurau.
"Aku nak bagi dia the perfect date, temujanji sempurna. Ada cara, JD?"
'Ada! Naik yacht sarapan di Pangkor Laut Resort. Lunch di JW Marriott KL. Naik jet peribadi, makan malam di Hard Rock Hotel, Penang. Sebelum berpisah, sarungkan dia cincin berlian 24karat. Purrrfect!'
Tak sanggup aku nak berseloroh begitu.
Sebaliknya aku tanya, "Apa pelan kau?"
"Entahlah. Aku ingat nak bawa dia dinner, dan tengok wayang. Mmm...kau rasa mana bagus, makan dulu ke wayang dulu?"
'Lebih baik kau bawak dia kahwin lari di Thailand, macam Rita Rudaini dengan entah-apa-ke-nama-budak-kembar-bola tu. Jangan lupa mas kahwin RM500/kepala atau penjara 15 hari.'
Pun aku tak sanggup.
Ada sesiapa yang boleh tolong aku jawabkan soalan ini. Tak ada? Dan aku yakin ramai juga yang tidak ada clue atau petunjuk.
Tapi percayalah, kombinasi 'makan & wayang' bukanlah jawapan terbaik untuk sebuah 'temujanji sempurna'.
One word: BORING! (Angguk bersama aku perlahan-lahan)
Sebenarnya tiada siapa boleh bagi jawapan tepat. Sebab 'temujanji sempurna' bergantung pada chemistry si lelaki dan si perempuan - bila chemistry sempurna, temujanji makan papadom dalam panggung Odeon menonton Padayappa pon jadi.
Apa yang mampu aku tolong ialah beberapa tips:
1. Elakkan kombinasi 'makan & wayang' (Duh!)
2. Jadi lebih spontan, bukan spondan
- ajak lakukan agenda harian: pilihkan kemeja kerja, tali leher, bra etc
- ambil angin naik motorsikal, basikal, trolley TESCO
- check out dan cuba restoran yang baru buka
3. Santai di kedai kopi kegemaran yang banyak orang singgah dan lalu lalang
- kedai kopi ada benda manis ie. cakes etc, perempuan ni macam semut suka gula
- jadikan gelagat orang sekeliling bahan bualan, perempuan juga suka mengumpat
- bila mulut dan akal sudah terbuka, hati dan persaan akan ikut serta
4. Libatkan dia dengan hobi anda
- ajar main motocross, gokart, melastik cicak etc (perempuan suka ilmu)
- ajak teman beli barang dapur dan sama-sama siapkan makan malam
- paksa ikut tengok CHELSEA merangkul piala BPL malam ini
5. Buang huruf 'D' dari atas dahi anda; 'D'esperate atau ter'D'esak
- part ni kita bincang lain kali - mentaliti adalah perkara terpenting
Your friend,
JD
Thursday, May 6, 2010
"Lawak ke?"
Itu soalan yang pertama terhambur dari mulut kawan-kawanku yang hapak tak berinsurans.
"Kau ni lawak ke, JD?"
"Cuba kau ingat baik-baik, pernah tak aku buat kau ketawa sepanjang kita kenal?" Aku cuba membela diri.
"Ada. Tapi itu lain, JD."
Sumpah potong ayam, puas aku perah otakku nan sejemput ini untuk cari beza 'berseloroh' dan 'berlawak' - Raja Lawak style.
Mungkin gadis-gadis bertuah yang bersamaku selama ini lebih arif dalam memberi penjelasan tentang persoalan tersebut. Atau sekurang-kurangnya memberi 'alibi' bahawa JD mampu berseloroh. Atau sekurang-kurangnya mampu 'gelak-paksa' pada jenakaku.
Ambil batu, pejam mata, dan lontarkan pada mana-mana kelompok gadis cantik - dan tentu akan terkena seseorang yang akan mengaku, antara kriteria yang dimahukan pada seorang lelaki idaman adalah sense of humor, sifat jenaka.
Tentulah itu kriteria terpenting selepas duit, rupa, duit, rupa, duit, duit, dan duit...
Tapi percayalah, sense of humor sahaja tak mencukupi untuk menjadi seorang Raja Lawak. Dan dalam dunia 'Realiti TV', hipokrisi juga perlu diadun rapi.
'Sudah terhantuk baru tengadah'.
Aku bukan nak cerita pasal 'teori konspirasi', cuma aku nak jawab soalan kedua terbesar sejak pembabitan aku dalam Raja Lawak 4 - "Kenapa kau menangis, JD?"
Aku kebetulannya, secara hodoh yang nyata, menitiskan air mata terunaku pada hari aku terpilih sebagai peserta Raja Lawak 4.
Aku pernah menelanjangi seorang jiran perempuan sebaya waktu umur kami 6 tahun. Ibuku 'kantoi'kan kami di dalam bilikku suatu hari. Pastilah ibu marah. Tapi dengan tenang aku jelaskan yang kami sedang main 'doktor-doktor'. Ibu bingung seketika, namun terus berlalu. Mungkin ibu tak berapa nampak sense of humorku.
Waktu 17 tahun, sewaktu aku bercuti dari asrama di bulan Ramadhan, 'si gadis pesakit' singgah ke rumah membawa juadah berbuka. Dalam kain batiknya; dia semakin dewasa, semakin ranum, semakin err...'sakit'. Aku perlu menjadi 'doktor'nya. Ingatanku mengimbau 11 tahun lampau. Alangkah indahnya kalau alasanku untuk main 'doktor-doktor' masih diterima pakai.
Tapi debaran di wajahnya waktu mata kami bertentang takkan dapat aku lupa, dan juga senyuman sinisnya sewaktu terpandang kain pelikatku yang 'terjungkit'.
YANG ITU LAWAK!
Kenapa aku menangis? Sebab aku datang dengan harapan tinggi. Harapan sendiri. Tiada siapa yang tahu aku di situ. Sebab tiada siapa yang akan dapat cerna apa yang aku cuba lakukan, tidak ibuku, tidak kawan-kawanku - aku datang membawa impi seniku.
30 tahun aku sediakan safety net, jaringan keselamatanku - tunaikan cita-cita akademik, untuk ibuku. Habiskan hampir seluruh waktu dewasaku di perantauan.
You wouldn't wanna know where I've been and what I've been through. And I swear that's not funny at all
Orang lelaki perlu menangis sekali sekala, untuk bersihkan hati, untuk kejayaan dan bukan kegagalan, dan untuk satu permulaan yang baru.
"Kau ni lawak ke, JD?"
"Cuba kau ingat baik-baik, pernah tak aku buat kau ketawa sepanjang kita kenal?" Aku cuba membela diri.
"Ada. Tapi itu lain, JD."
Sumpah potong ayam, puas aku perah otakku nan sejemput ini untuk cari beza 'berseloroh' dan 'berlawak' - Raja Lawak style.
Mungkin gadis-gadis bertuah yang bersamaku selama ini lebih arif dalam memberi penjelasan tentang persoalan tersebut. Atau sekurang-kurangnya memberi 'alibi' bahawa JD mampu berseloroh. Atau sekurang-kurangnya mampu 'gelak-paksa' pada jenakaku.
Ambil batu, pejam mata, dan lontarkan pada mana-mana kelompok gadis cantik - dan tentu akan terkena seseorang yang akan mengaku, antara kriteria yang dimahukan pada seorang lelaki idaman adalah sense of humor, sifat jenaka.
Tentulah itu kriteria terpenting selepas duit, rupa, duit, rupa, duit, duit, dan duit...
Tapi percayalah, sense of humor sahaja tak mencukupi untuk menjadi seorang Raja Lawak. Dan dalam dunia 'Realiti TV', hipokrisi juga perlu diadun rapi.
'Sudah terhantuk baru tengadah'.
Aku bukan nak cerita pasal 'teori konspirasi', cuma aku nak jawab soalan kedua terbesar sejak pembabitan aku dalam Raja Lawak 4 - "Kenapa kau menangis, JD?"
Aku kebetulannya, secara hodoh yang nyata, menitiskan air mata terunaku pada hari aku terpilih sebagai peserta Raja Lawak 4.
Aku pernah menelanjangi seorang jiran perempuan sebaya waktu umur kami 6 tahun. Ibuku 'kantoi'kan kami di dalam bilikku suatu hari. Pastilah ibu marah. Tapi dengan tenang aku jelaskan yang kami sedang main 'doktor-doktor'. Ibu bingung seketika, namun terus berlalu. Mungkin ibu tak berapa nampak sense of humorku.
Waktu 17 tahun, sewaktu aku bercuti dari asrama di bulan Ramadhan, 'si gadis pesakit' singgah ke rumah membawa juadah berbuka. Dalam kain batiknya; dia semakin dewasa, semakin ranum, semakin err...'sakit'. Aku perlu menjadi 'doktor'nya. Ingatanku mengimbau 11 tahun lampau. Alangkah indahnya kalau alasanku untuk main 'doktor-doktor' masih diterima pakai.
Tapi debaran di wajahnya waktu mata kami bertentang takkan dapat aku lupa, dan juga senyuman sinisnya sewaktu terpandang kain pelikatku yang 'terjungkit'.
YANG ITU LAWAK!
Kenapa aku menangis? Sebab aku datang dengan harapan tinggi. Harapan sendiri. Tiada siapa yang tahu aku di situ. Sebab tiada siapa yang akan dapat cerna apa yang aku cuba lakukan, tidak ibuku, tidak kawan-kawanku - aku datang membawa impi seniku.
30 tahun aku sediakan safety net, jaringan keselamatanku - tunaikan cita-cita akademik, untuk ibuku. Habiskan hampir seluruh waktu dewasaku di perantauan.
You wouldn't wanna know where I've been and what I've been through. And I swear that's not funny at all
Orang lelaki perlu menangis sekali sekala, untuk bersihkan hati, untuk kejayaan dan bukan kegagalan, dan untuk satu permulaan yang baru.
Sunday, April 11, 2010
Abg Meor aka Din Beramboi
SMS from Abg Meor
22-Nov-2009 17:05
'Tahniah lah kt engko.
Selamat hingga ke peringkat terbaik!'
Kenapa aku panggil Din Beramboi, 'Abg Meor'?
Pernah aku tak suka pada Abg Meor. Kali pertama aku jumpa Abg Meor, aku rimas. Selorohnya tak putus-putus. Kasar jenakanya, apatah lagi dengan perempuan.
Aku kekok dengan orang yang tak pandai bezakan waktu berseloroh dengan waktu serius.
Masa aku kenalkan diri, dia yang beriya-iya mengaku senegeri, orang Perak katanya. Sampai dia keluarkan wallet tunjuk IC nak buktikan dia orang Perak.
Mior Ahmad Fuad bin Mior Badri.
Nama 'Mior' sinonim dengan orang Perak.
Sejak tu aku panggil Din Beramboi, Abg Meor - rasa lebih mesra.
Bersungguh-sungguh dia ceritakan tentang hidupnya, kerjanya di Perak. Banyak sungguh pengalaman Abg Meor, dan dia bukan calang-calang orang.
Aku mula nampak 'wajah' Din Beramboi yang satu lagi, betapa seriusnya dia dengan kehidupan. Dia berhenti berseloroh. Timbul rasa hormat.
SMS from Abg Meor
18-Jan-2010 00:32
'Jgn bersedih ko da buat trbaik aku suka persembahan ko mlm ni aku puji tapi aku dan juri lain kecewa putusan undi yg bkn bawah pengaruh kuasa kami. Ape2 pun ko bagus sbenarnya. Good try bro!'
Itu SMS terakhir dari Abg Meor.
Aku ralat sebab aku tak dapat tengok wajah Abg Meor sebelum dikafankan, termanggu aku di tepi liang lahatnya.
Ramai yang tak mengerti diri sebenar Abg Meor, dan aku juga bukanlah yang terbaik untuk mengadilinya. Bagi aku Abg Meor adalah seorang comedian, mentor, dan sahabat yang hebat.
Tak ramai yang sanggup dibenci untuk disukai.
Abg Meor, kami akan hidup atas legasimu, dan teruskan cita-cita senimu.
Al-Fatihah.
22-Nov-2009 17:05
'Tahniah lah kt engko.
Selamat hingga ke peringkat terbaik!'
Kenapa aku panggil Din Beramboi, 'Abg Meor'?
Pernah aku tak suka pada Abg Meor. Kali pertama aku jumpa Abg Meor, aku rimas. Selorohnya tak putus-putus. Kasar jenakanya, apatah lagi dengan perempuan.
Aku kekok dengan orang yang tak pandai bezakan waktu berseloroh dengan waktu serius.
Masa aku kenalkan diri, dia yang beriya-iya mengaku senegeri, orang Perak katanya. Sampai dia keluarkan wallet tunjuk IC nak buktikan dia orang Perak.
Mior Ahmad Fuad bin Mior Badri.
Nama 'Mior' sinonim dengan orang Perak.
Sejak tu aku panggil Din Beramboi, Abg Meor - rasa lebih mesra.
Bersungguh-sungguh dia ceritakan tentang hidupnya, kerjanya di Perak. Banyak sungguh pengalaman Abg Meor, dan dia bukan calang-calang orang.
Aku mula nampak 'wajah' Din Beramboi yang satu lagi, betapa seriusnya dia dengan kehidupan. Dia berhenti berseloroh. Timbul rasa hormat.
SMS from Abg Meor
18-Jan-2010 00:32
'Jgn bersedih ko da buat trbaik aku suka persembahan ko mlm ni aku puji tapi aku dan juri lain kecewa putusan undi yg bkn bawah pengaruh kuasa kami. Ape2 pun ko bagus sbenarnya. Good try bro!'
Itu SMS terakhir dari Abg Meor.
Aku ralat sebab aku tak dapat tengok wajah Abg Meor sebelum dikafankan, termanggu aku di tepi liang lahatnya.
Ramai yang tak mengerti diri sebenar Abg Meor, dan aku juga bukanlah yang terbaik untuk mengadilinya. Bagi aku Abg Meor adalah seorang comedian, mentor, dan sahabat yang hebat.
Tak ramai yang sanggup dibenci untuk disukai.
Abg Meor, kami akan hidup atas legasimu, dan teruskan cita-cita senimu.
Al-Fatihah.
Thursday, April 1, 2010
Subscribe to:
Posts (Atom)